«Только моральный урод может пройти мимо»: как люди с «синдромом спасателя» портят жизнь другим и себе

Спасать – вредно?

«Часто ко мне на приём приходят люди, которые жалуются, что потеряли себя ради других, – рассказывает Екатерина Гроссман. – Например, женщина хочет завести семью, но вместо свиданий сидит рядом с мамой, даёт ей таблетки по графику. И не потому, что с матерью что-то случится. Просто пациентка думает, что иначе нельзя, ведь мать «всю жизнь положила» ради неё».

В норме человек помогает, когда у него есть возможность и силы, говорит психолог. Если самочувствие не очень, он останется дома и позаботится о себе. У «спасателей» не так. Они считают, что можно гордиться собой, только если совершил что-то героическое. Чем больше своих интересов проигнорировал – тем более значимым становится поступок.

«Общество одобряет «спасателей», думая, что они удобны. Но на самом деле они вредят не только себе, но и окружающим. Нередко тех, кто взял на себя миссию делать мир лучше, мнение «мира» мало волнует. Как раз «спасатели» лезут с непрошеными советами, решают несуществующие проблемы и учат всех, как жить», – объясняет психолог.

В обмен на геройство «спасатель» почти никогда не получает благодарности, считает специалист. В лучшем случае – грамоту и звание «работник месяца». Но чаще всего он либо чувствует себя жертвой, либо критикует.

«Например, мужчина хочет погулять с детьми, но его отец зовёт строить баню. Раз за разом он жертвует своими интересами, а потом считает себя жертвой агрессора-жены, которая устала одна сидеть с детьми», – приводит пример Екатерина.

Первым это явление описал Стивен Б. Карпман в книге «Жизнь, свободная от игр». По мнению философа, люди портят отношения, попадая в треугольник «жертва-агрессор-спасатель». Это значит, что только спасателем быть невозможно. В любой момент вы сорвётесь и затяните в «треугольник» близких.

Как распознать «синдром спасателя»

«Не понимаю, как можно быть такими безразличными! Ну я же помогаю, почему другие нет? Только моральный урод может пройти мимо!», – приводит пример рассуждений одного из клиентов Гроссман.

Похожие осуждающие фразы – первый признак синдрома, считает эксперт. По её опыту, «спасатели» ощущают вину, если не пожертвовали собой. Этого же они ждут и от окружающих. Даже на приёме у психолога такие люди говорят не про чувства, а про «социальную ответственность» и «священный долг».

«Если идея позаботиться о себе вызывает у вас сопротивление и мысли в духе «да что я, когда другим сейчас гораздо хуже!», то высока вероятность, что у вас «синдром спасателя»», – поясняет Екатерина.

Ещё один «звоночек» – фиксация на ситуациях, когда вы кому-то помогли. Обычный человек вряд ли сможет перечислить все случаи, а у «спасателя» в голове наверняка есть такой список.

Но самый яркий признак – брать на себя чужую проблему и тут же стремиться её решить. В ситуации, когда нужно выслушать и поддержать, «спасатель» действует или предлагают варианты. Такая помощь нередко оказывается медвежьей услугой, но человека с синдромом это не волнует.

Как перестать «причинять добро»

Чтобы не чувствовать вину каждый раз, когда выбираете своё здоровье и комфорт, Екатерина рекомендует выйти из «треугольника Карпмана». Перестать играть роль «спасателя», «жертвы» или «агрессора» и занять здоровую позицию наблюдателя.

«Если просят помочь, уточните, какая именно помощь необходима. Сделайте ровно столько, сколько человек просит. Ни больше, ни меньше. А если человек отказался от поддержки, примите это», – советует психолог.

А чтобы яснее чувствовать, где вы отказались от своих интересов, выполняйте упражнение для тренировки осознанности.

«Каждый день обращайте больше внимания на своё тело, мысли и чувства. Например, сидя на работе, мысленно спрашивайте себя, тепло вам или холодно, напряжены вы или расслаблены? Не терпите ли жажду?», – объясняет она.

Проговаривайте чувства, которые испытываете: радость или грусть, гнев или раздражение. Анализируйте, какие мысли придают вам сил, а какие их «воруют».