Честно и бережно: как говорить с ребёнком о смерти, болезни и горе

Психологи уверены – говорить с ребёнком о смерти близкого нужно честно, в безопасной обстановке и с учётом особенностей возраста. Специалисты рекомендуют не использовать эвфемизмы «сон» или «уход». А главное – нужно разрешить ребёнку плакать, злиться или задавать вопросы. Как объяснить детям, что такое смерть, и помочь им пережить утрату, – разобрали в материале. 

Как подготовиться к разговору?

Начните с себя

Здесь всё как в самолёте: наденьте маску сначала на себя, а потом на ребёнка. Ваше состояние – это основа разговора. Дети очень чутко чувствуют напряжение и тревогу даже через молчание. Если вы понимаете, что не готовы сейчас говорить с ребенком о смерти, что вы находитесь в острой фазе переживания, дайте себе пару часов или дней, чтобы прийти в себя.

Разговаривая о смерти или горе, взрослым нужно отделять свои переживания от переживаний ребёнка и учитывать психологические особенности разных возрастов. Но если вы не можете сдержать слёз – это нормально.

«В целом взрослый может плакать при ребёнке, надо только объяснить, почему он так реагирует и что случилось. Можно сказать, что человек всегда останется в нашей памяти в наших сердцах, и ему будет легче там, если мы сохраним теплые воспоминания. Дети тоже учатся проживать и чувствовать эмоции», – объясняет психолог МБОУ СОШ 11 города Красногорск Макеева Кристина.

Выберите место и время

Автор работы «Переживание детьми смерти близкого человека» Елена Микилевич отмечает, что говорить с ребенком о смерти или горе нужно в безопасной обстановке. В момент сообщения о трагедии очень важны тактильные ощущения. На этом этапе необходимо помочь детям выразить и прояснить свои чувства, когда они реагируют на сообщаемую им информацию. Установите физический контакт: возьмите за руку или обнимите, если ребенок позволяет. Говорите спокойно, смотря прямо в глаза.

Не откладывайте разговор на потом

Ребёнок почувствует напряжение, и у него могут возникнуть неправильные ассоциации с событиями. Есть риск, что фантазии, оставшиеся в памяти, будут мрачнее реальности.

Как говорить, чтобы не навредить?

Используйте простые слова и формулировки

Главная ошибка большинства – это говорить с ребёнком о смерти с использованием эвфемизмов: «он уехал», «уснул навсегда», «его забрали». Такие формулировки могут вызвать ложные надежды или страхи. Ребенок может подумать: «Уснул – значит может проснуться» или «Если лечь спать, то можно уже никогда не проснуться».

Как правильно говорить с ребенком о смерти

• Скажите просто и аккуратно: «Он/Она умер/ла»
• Объясните, что это значит: «Его сердце остановилось, он больше не может дышать, есть, двигаться и говорить»
• Если умер кто-то близкий, назовите его: «Твой дедушка умер вчера вечером».

«Я считаю что детям не нужна идеальная история, которая избавит их от переживаний. Им нужен взрослый, который способен выдержать их вопросы, слёзы, злость, растерянность и собственную беспомощность, – говорит гештальт-терапевт, личный консультант Мария Соломонова. – Смерть, утраты, болезни – неотъемлемая часть жизни. В экзистенциальной терапии их называют данностями человеческого существования. С этим  рано или поздно сталкивается каждый из нас. Мы не можем избавить ребёнка от встречи с ними, но можем помочь не остаться с этим опытом в одиночестве».  

Отвечайте на вопросы честно и бережно.

Дети могут задавать прямые и шокирующие вопросы. Например: «Мам, а ты тоже умрёшь?». Для ребенка это поиск опоры. Но если у вас нет ответа на вопрос или вы не в том состоянии, чтобы ответить, лучше сказать честно и дать себе время для размышлений.

Говорите о чувствах – своих и ребенка

Дети учатся проживать эмоции, глядя на взрослых. Не скрывайте свою печаль, но и не перегружайте ребенка. Не обесценивайте его чувства, дайте ему прожить все свои эмоции полноценно.

«В гештальт-подходе мы не стремимся убрать чувства. Мы помогаем им появиться, быть замеченными и прожитыми. Если ребёнок спрашивает о смерти, важно отвечать честно, простыми словами, не обманывая и не создавая ложных надежд. Если он грустит, то стараться не отменять его чувства, а дать понять, что грустить нормально. Если злится, то стоит признать его злость. Если молчит, уважать это молчание», – поясняет гештальт-терапевт и личный консультант Мария Соломонова.

Как говорить о смерти с детьми разного возраста?

Об особенностях восприятия утраты в разном возрасте пишет Елена Микилевич в своей работе «Переживание детьми смерти близкого человека».

По словам автора, до 5 лет ребёнок не понимает значение слов «смерть», «навсегда», «больше не вернется».  Ему сложно объяснить причины смерти, он воспринимает только конкретные действия и события. Маленькие дети не могу преодолевать переживания через вопросы и разговоры – они преодолевают трудности через игру. Поэтому если вы начнете замечать сюжеты смерти или упоминания о ней в процессе игры у ребёнка, не стоит пугаться – дети так справляются с переживаниями.

В возрасте 7-10 лет дети часто задумываются о смерти. Приходит понимание, что это событие окончательно. 

«Подростки понимают смерть как биологический факт, но часто живут с иллюзией собственного бессмертия. Их переживания сходны со взрослыми, но из-за того, что защитные механизмы ослаблены, потеря может казаться невыносимой», – пишет Елена Микилевич.

Два кейса из практики психологов

Первый случай – «Он скоро вернётся»

На консультацию к психологу Дарье Ведмицкой обратилась женщина в депрессии и рассказала, что её супруг – молодой, здоровый мужчина – неожиданно для всех погиб. Со смерти прошёл уже год, но девушка твердила: «Он скоро вернётся». То же она говорила и пятилетней дочери.

«В ходе сессии выяснилось, что в детстве родители скрыли от клиентки смерть бабушки. Рассказали только через три месяца, когда она приехала на каникулы и застала в доме только дедушку. С тех самых пор вопрос смерти был для неё болезненным, она не была готова разговаривать об этом даже с близкими», – комментирует психолог Ведмицкая.

Чтобы смириться с утратой супруга, клиентке пришлось мысленно вернуться в прошлое и принять смерть бабушки. Вскоре она даже смогла поговорить с дочкой и вернулась к нормальной жизни.

Самая опасная ошибка родителей – молчать о смерти, считает психолог Екатерина Корендясева. К четырём годам ребёнок сам начинает интересоваться этим вопросом, ищет ответы в фильмах и рассказах друзей. Например, может подумать, что умершие становятся зомби. А если не сказать о смерти близкого, может случиться психологическая травма.

«Не бойтесь говорить с детьми о смерти, у них адаптивная и гибкая психика. При верном подходе они могут принять её спокойно», – объясняет психолог Инна Воронова.

Второй случай – «Умирать ни в коем случае нельзя»

К психологу Екатерине Корендясевой пришёл клиент с жалобами на тревожность и ипохондрию. Мужчина регулярно ходил по врачам, перепроверял состояние внутренних органов. Отказывался от путешествий и общения с новыми людьми. Всё казалось ему опасным, а в речи постоянно всплывали фразы о том, как он боится умереть.

«Выяснилось, что в шесть лет его взяли на похороны дедушки. Мама мальчика очень тяжело переживала утрату, и у неё случилась истерика. Увиденное его так потрясло, что он всю жизнь твердил себе: “умирать ни в коем случае нельзя”. Из-за этого вся жизнь встала на паузу», – поясняет психолог. 

Детей пугает не сам факт смерти, а реакция на него значимых взрослых, подчёркивает Корендясева. Поэтому не стоит брать малыша на похороны, лучше поговорить об умершем на поминках или дома. Чтобы снизить риск травмы, рассказывайте о смерти постепенно и заранее, примерно с трёх-пяти лет. Инна Воронова подмечает, что всё зависит и от чувствительности ребёнка.

«Разговор должен состояться, когда у взрослого есть силы и время, – полагает Ведмицкая. – Лучше, если это будет закрытое пространство, где можно не стесняясь дать волю чувствам. Старайтесь использовать короткие и простые фразы».

Ответы на частые вопросы

Как говорить с ребёнком о смерти мы разобрались, а как сообщить ему о болезни? И строить быт после трагедии?

Честность – лучшее решение. Подготовка ребёнка и возможность попрощаться помогает ему меньше бояться. Внезапная смерть может травмировать больше, чем постепенное прощание. Объясните, что болезнь неизлечима, дайте конкретику, чтобы ребёнок не боялся всех болезней: «Он болеет раком. Рак – это тяжёлая болезнь, но она не заразна». Отвечайте на все вопросы.

Брать ли ребенка на похороны?

До 4–5 лет ребёнка лучше не брать с собой на церемонию прощания, потому что маленьким детям сложно справиться с тяжёлыми эмоциями взрослых. После этого возраста уже можно брать детей с собой, если обстановка будет спокойная. В идеале – поговорить с малышом на поминках или дома.

Но если ребёнок не хочет идти, не заставляйте. Лучше потом сходить вместе на кладбище или придумать другой способ прощания: письмо, рисунок, зажечь свечу.

Как сохранить память об ушедшем человеке у ребенка?

Можно пересматривать фотографии, видео, рассказывать свои воспоминания. Это покажет ребенку что тема смерти – не табу, а человека нужно помнить даже после кончины.

Как поддержать себя в такой ситуации?

Невозможно помочь ребёнку, если вы сами на пределе. Помните, что вы не обязаны быть сильными 24/7. Иногда, лучший способ помочь ребенку – это показать своим примером что вам тоже грустно, что вы тоже можете плакать, но при этом продолжаете жить и заботиться.

«Самое ценное, что мы можем дать ребёнку в столкновении с утратой или болезнью, на мой взгляд, – это опыт, что он не один. Что рядом есть взрослый, который не боится говорить о сложном, не пугается сильных чувств и остается в контакте. Именно в таком контакте рождается ощущение безопасности. Потому что даже самые тяжёлые переживания становятся переносимыми, когда их есть с кем разделить», – говорит Мария Соломонова. 

Ранее мы писали, как помочь ребёнку пережить буллинг в школе. 

Материал подготовили стажёры Арина Кобылкина и Полина Разевич