Как пережить утрату или принять страшный диагноз: советы психолога

«Отношение такое, как будто они уже мертвы»

У каждого человека своя реакция на новости и события. Кого-то даже малозначительное хорошее известие заставит расплакаться от счастья, а у другого оно вызовет лишь лёгкую улыбку. Но, когда дело касается горя, люди становятся похожими друг на друга.

До прошлого века об этом говорили немного. Ситуацию изменила психиатр Элизабет Кюблер-Росс. Переехав в конце пятидесятых из Швейцарии в США, молодая врач была в ужасе от того, как относятся врачи к умирающим пациентам.

«Технически всё выполнялось верно: врачи не бросали больных, все предписания были выполнены. Но отношение пациентам было такое, словно они уже мертвы. Ни о какой психологической поддержке для умирающих не шло и речи – они были предоставлены сами себе, никто не выкраивал минутку хотя бы для того, чтобы поговорить», – рассказывает Добро.Журналу эксперт Союза охраны психического здоровья, клинический психолог, преподаватель Московского государственного психолого-педагогического университета Дарья Ведмицкая.

Возмущённая Кюблер-Росс стала беседовать с онкологическими пациентами: расспрашивала их о самочувствии, о переживаниях, которые возникают в связи с болезнью и скорым уходом из жизни. За этими беседами наблюдали студены и коллеги психиатра.

Со временем врач стала подмечать закономерности в высказываниях пациентов. О своём пути они рассказывали похожими словами. Итогом многолетней работы психиатра стала публикация «О смерти и умирании». Благодаря работе Элизабет Кюблер-Росс только в США было открыто более 2500 хосписов. В России, по данным портала «Хоспис.ру», сейчас работают 167 отделений паллиативной помощи.

В своей работе специалист предложила модель пятиэтапного переживания новости о неизлечимой болезни: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Со временем психологи и психиатры стали замечать, что эти пять этапов свойственны для всех, кто переживает горевание. Дарья Ведмицкая говорит, что во время пандемии COVID-19 многие её клиенты отмечали схожие переживания. 

«Конечно, во многом эта модель условна. Кто-то «перескакивает» через стадии, проживает их в другом порядке, – предупреждает психолог. – Но многие клиенты благодаря пониманию этой модели понимают, что все наши переживания конечны, они трансформируются, и в какой-то момент происходит принятие».

Как пройти каждую из стадий и выйти из горевания, рассказываем ниже.

Этап первый. Отрицание

«Этого не может быть!», «Со мной такого не могло случиться», «Наверняка врачи что-то напутали», «Это не мои результаты» – вот фразы-маркеры этапа «отрицание», на котором человек не верит в происходящее.

Психика человека старается смягчить эффект от полученного известия, и это нормально. Первичный шок даёт время адаптироваться к известию, позволяет собраться с мыслями, чтобы потом подойти к вопросу более рационально. Если вы только что столкнулись с горем, примите свои чувства и не вините себя за то, что вам сложно поверить в случившееся – советует психолог.

Чтобы смягчить прохождение первого этапа для близкого человека, нужно корректно сообщить ему страшное известие. В идеале информация должна быть чёткой и безоценочной, полной и в то же время бережной. 

Дарья Ведмицкая говорит, что некорректное сообщение о диагнозе усугубляет горе и приводит к ещё большему отрицанию. Пренебрежение, брезгливость, запугивание, отсутствие точной информации от врача ещё больше шокируют человека.

Этап второй. Гнев

На следующем этапе горевания растерянность сменяется сильной злостью. Захваченный гневом, человек на некоторое время не доступен для продуктивного общения с близкими и врачами.

«Почему это именно я?!», «Почему вы здоровы, а я болен?», «Мир несправедлив ко мне!» – размышляет он. 

Ощущение несправедливости, неправильности происходящего, раздражение на здоровых окружающих тебя людей – все эти симптомы показывают, что случилось первое осознанное столкновение с новой реальностью.

На этом этапе Дарья Ведмицкая рекомендует не винить себя за эмоции, но стараться не срываться на других. Выплёскивать чувства лучше всего в спорте и творчестве. Если близкий человек сейчас на стадии гнева, важно не испортить отношения.

«Не лезьте к горюющему человеку со «своей правдой» и не навязывайтесь, – говорит психолог. – Злость пройдёт, а отношения могут не наладиться. Тогда в ближайшем будущем человеку будет не к кому обратиться за поддержкой».

Этап третий. Торг

«Я что-нибудь обязательно придумаю!», «У меня обязательно получится справиться, если я…», «Должен быть способ все изменить» – эти мысли говорят о том, что вы перешли на следующий этап горевания – торг. 

Человек пытается «подчинить» себе ситуацию, придумать способы обмануть её. В случае болезни в ход идут альтернативные методы лечения, случаются попытки замолить грехи ради выздоровления. Если дело касается расставания или измены, то может возникнуть желание вернуть отношения.

«Таким образом происходит адаптация к новым жизненным условиям, – объясняет психолог. – Человек постепенно начинает осознавать тот факт, что его горе – не выдумка. Но всё ещё пытается сделать вид, что все происходящее легко решается».

Этот этап – коварен, ведь в таком состоянии можно «наломать дров». Психолог рекомендует почаще спрашивать себя, почему стоит поступить именно так. Кроме того, стоит обратить внимание на качественные книги и статьи о вашей проблеме и обращаться за помощью только к проверенным специалистам.

Этап четвёртый. Депрессия

Яркие эмоциональные вспышки сменяются опустошенностью и апатией. Кажется, что ничего хорошего в жизни уже не будет – всё осталось в прошлом, до объявления диагноза или сообщения страшной новости.

«Нет никакого смысла ничего делать», «Я всё равно уже болен», «Жизнь никогда не будет прежней» – вот типичные мысли для депрессивного эпизода.

На этом этапе люди ищут свои ошибки в прошлом. Возникает чувство вины и мысли: «А вот если бы я тогда поступил иначе». В момент депрессии после горя люди жалеют себя и не верят, что впереди их ждёт что-то хорошее, отмечает Дарья Ведмицкая.

Тем, кто на этой стадии сейчас, стоит принять свои эмоции – они временны. Если мысли сочетаются с паническими атаками или мыслями о смерти или самоповреждениях, обратитесь к психотерапевту. Помните, что эти чувства – не навсегда. 

«Сложно находиться с человеком, который опустил руки, – признаёт Ведмицкая. – Но пытаться растормошить близкого и заставлять его веселиться – плохая идея. Будьте рядом, дайте время на эту стадию. Не навязывайте борьбу, к которой человек сейчас не готов».

Этап пятый. Принятие

Самое сложное – научиться жить, не концентрируясь на горе, особенно – если это сложный диагноз, отмечает психолог. 

«Опасно делать вид, что болезни не существует, игнорировать лечение. Не думать ни о чём, кроме болезни – тоже вредно, – рассказывает специалист. – В какой-то момент приходит смирение: да, моя жизнь теперь такова, у меня есть это заболевание, оно привносит в мою жизнь много изменений, но я живу».