Большинство россиян (90%) считают развод – допустимым финалом отношений, согласно опросу ВЦИОМ. Расторжение брака перестало восприниматься обществом как трагедия. У людей теряется эмоциональная связь, копятся обиды, меняются интересы, приоритеты и ценности. Признаться себе и партнёру в том, что ваш союз не дойдет до финала «жили долго и счастливо» – крайне сложно. Неужели любовь закончилась? А что скажут родные, друзья? Как сообщить о расставании партнёру и можно ли после этого быть друзьями? Добро.Журнал узнал о психолога о красных флажках в отношениях, которые могут сигнализировать, что что-то идёт не так.
Красные флажки
На первых этапах сложно остановиться в общении – бывают и ночные переписки, и бесконечные разговоры по телефону, и беседы по душам в любую свободную минутку. Люди узнают друг друга, делятся свои опытом, переживаниями, эмоциями.
«Кажется, что это нормально, – со временем начать меньше разговаривать друг с другом. Ведь всё уже было сказано когда-то давно, а работа и дети не позволяют так много времени уделять общению», – говорит психолог Союза охраны психического здоровья Дарья Ведмицкая.
Но, с другой стороны, по её словам, стоит оценить содержание этого общения. Пусть у вас есть один вечер на двоих, но если вам всё ещё интересно мнение друг друга, хочется что-то обсудить, чем-то поделиться, может быть даже посплетничать, то это прекрасно.
«А вот, если разговоры свелись к обсуждению сугубо бытовых вопросов, стоит задуматься – а всё ли в порядке?» – утверждает эксперт.
Ещё одним красным маркером должно стать нежелание возвращаться домой.
«Жизнь, насыщенная хобби и делами, – это всегда отлично. Но что, если поводы уйти из дома придумываются именно для того, чтобы избежать встреч с партнёром? Ранние уходы на работу, поздние возвращения, поездки с друзьями на каждые выходные… а так ли хочется вам находиться вместе?» – задаётся вопросом психолог.
Порой случается и такая история: после многократных просьб в адрес партнёра провести с тобой время ты понимаешь, что он не очень-то этого и хочет. Да и ты сам перестаёшь к этому стремиться. И так, постепенно, шаг за шагом, вы отдаляетесь друг от друга, теряя близость.
Без эмоциональной близости уже не хочется и физической. Когда партнёр кажется неинтересным, непривлекательным, не близким для тебя, то секс становится обязательством.
«Не важно, как часто вы занимаетесь сексом. Важно, чтобы его количество устраивало вас обоих, и чтобы ваше желание было обоюдным», – утверждает Ведмицкая.
Следующий красный флаг – если вы ловите себя на мысли, что совсем не важно, как прошёл день у вашего партнера, где он был, или пропускаете мимо ушей его планы.
«Вы можете готовить друг другу завтраки, гладить рубашки, забирать с работы, но все это не важно, если это делается на автомате», – говорит психолог.
Разговоры – это важная часть отношений. Мы можем болтать по душам, хорошо проводя время. Но не все разговоры так прекрасны – порой нам приходится обсуждать и сложности в отношениях.
«Если партнёр говорит о своих переживаниях – к нему однозначно стоит прислушаться. Если же к вам не прислушиваются, или вы сами не хотите вступать в темные воды сложных разговоров, считаете их “треплей мозгов” – это плохой знак», – считает специалист.
Также она считает, что ругаться и выяснять отношения – это нормально, если в результате вы смогли прийти к какому-то решению, помириться и не затаить обиды. Не нормально — когда вы замалчиваете недовольство, прокручиваете его у себя в голове, а затем отпускаете, пусть и небольшие, но острые колкости в адрес партнёра.
«Бывает, подумаешь: “А вот была бы я одна, то сейчас бы тусовалась в своё удовольствие, не экономила бы на нарядах, ходила бы на свидания”. Если одинокое будущее не кажется ужасным, а наоборот – ярким, волшебным, и хочется скорее туда, то стоит задать себе вопрос: “А точно ли мне нужны такие отношения?» – говорит психолог.
Может быть, мы просто в кризисе?
Порой дело вовсе не в красных флажках. В жизни каждой пары бывают периоды, когда любое взаимодействие не клеится, и может показаться, что всё, это конец, не стоит пытаться и мучить друг друга.
«Выход из кризиса реален. Более того, если отнестись к происходящему как ко временным трудностям, то вполне реально выйти на качественно новый этап отношений», – считает Дарья Ведмицкая.
В самом начале отношений таким этапом становится налаживание совместного быта. Это сложный вопрос. Каждый из нас является выходцем из своей семьи, где были свои традиции, бытовая рутина, особенности распределения финансов и ролей в повседневных делах. Обсудить «на берегу» – совет хороший, но порой нельзя предположить, в каких бытовых вопросах ожидают разногласия.
«В этом случае важно разговаривать друг с другом, не замалчивая раздражающих мелочей и не откладывая разговоры на абстрактное и далекое “потом”. Если вы не готовы что-то менять – объясните партнеру, почему для вас это важно, или же придумайте обоюдный компромисс. Будьте готовы к тому, что и ваше поведение в чем-то может казаться второму человеку странным или неправильным», – рекомендует Дарья.
Ещё один сложный этап – решение об официальном узаконивании отношений и рождении детей. Проблемы начинаются тогда, когда темп развития совместной жизни расходится – одному хочется пожить в своё удовольствие, другой же готов перейти на новый этап.
«Увы, но волшебной таблетки нет. И в этом случае совет – разговоры. Обсуждение, почему для каждого ценна определённая точка зрения, и к какими обоюдно приемлемым условиям пара готова. Иногда на этом этапе сложно справиться вдвоём, и на помощь может прийти семейная психотерапия», – объясняет специалист.
Конечно, с ног на голову всё переворачивается, когда пара уже решает завести детей. Они приносят много изменений в семейную жизнь. Основным конфликтом чаще всего выступает нехватка внимания. Женщины жалуются на то, что их мужья мало времени проводят с ребёнком и не помогают в решении бытовых вопросов, а мужчины утверждают, что им и вовсе не достаётся внимания от жён, которые полностью растворились в ребёнке.
«Вы удивитесь, но лучшее решение здесь… поговорить. Высказаться о своих потребностях – чего конкретно не хватает от партнёра и каким образом можно решить вопрос. Привлекать дополнительную помощь в виде бабушек, нянь и психологов более чем нормально», – утверждает эксперт.
По её словам, это только часть кризисов, которые могут встретиться в нашей жизни. Но главное – помнить, что ничто не решится само. Делать вид, что проблемы не существует – это самая провальная стратегия, которая не только не решает ситуацию, но и усугубляет.
Заглядывайте в наши сообщества!
ВКонтакте — vk.com/dobro.press
Телеграм — t.me/dobrojournal
Фото: unsplash.com