Психолог рассказала, как не пострадать от своих добрых поступков

Шаг первый. Изучите собственные реакции

Не существует «правильных» формулировок, как предложить помощь, чтобы не остаться виноватым, говорит Екатерина Мартусова. Бесполезно заучивать фразы и усилием воли запрещать себе давать непрошеные советы.

Чтобы реже ссориться с близкими и избавиться от чувства вины, понаблюдайте, как вы реагируете на жизненные ситуации. Екатерина говорит, что с первого раза распознать это получается не у всех. Эмоциональный интеллект необходимо тренировать.

«Предлагаю выполнить прямо сейчас упражнение, – советует психолог. – Не задумываясь, перечислите названия пяти-шести эмоций, которые вы знаете. Если справились за 15-20 секунд, поздравляю, вы владеете теорией эмоционального интеллекта. Если нет, то, скорее всего, вам непросто распознать чувства другого. А, значит, и помочь у вас получится не в полной мере».

Екатерина рекомендует изучить названия эмоций. Причём не просто «радость» и «грусть», а разные градации этих состояний. Например, «восторг», «удовлетворение», «радость» и так далее. 

После того, как в вашем сознании закрепятся названия эмоций и их назначение, понаблюдайте за окружающими в транспорте, на работе и на улице, подмечая настроение людей. Это поможет точнее распознавать, какая именно помощь нужна окружающим.

Шаг второй. Научитесь себя контролировать

«Представьте: знакомый человек задумчиво сидит и смотрит в потолок, время от времени опуская пустой взгляд в вашу сторону, – предлагает психолог. – У многих из нас возникает желание начать «причинять добро». Например, спросить «Ты чего?» или начать отвлекать шутками или рассказами. Если вы так делаете, остановитесь. Задумайтесь, а нужна ли вообще этому человеку помощь?»

Если вы уже привыкли вторгаться в чужое эмоциональное пространство, избавиться от модели поведения поможет дисциплина и регулярные упражнения. Екатерина Мартусова предлагает вспомнить ситуации, когда вы успешно контролировали эмоции. Например, сдерживали гнев на человека, который задел вас в транспорте или скрывали ликование, если оно было неуместно. У каждого был такой опыт, и на него полезно опереться, отмечает психолог.

Контролировать эмоции и запрещать себе их испытывать – разные вещи, отмечает Мартусова. Винить себя за грусть, гнев и страх – вредно для психики. При этом контролировать проявления чувств – важный социальный навык, который помогает добиваться целей и выстраивать личные отношения.

«Не существует «плохих» эмоций, – говорит психолог. – У каждой – своя функция. Эмоции помогают приспосабливаться к ситуациям, оценивать их с точки зрения «нравится/не нравится», регулировать состояние, выстраивать отношения. Они сигнализируют, насколько нам важно то, что с нами происходит». 

Шаг третий. Научитесь задавать вопросы

Навык правильно и своевременно задать вопросы – показатель развитого социального интеллекта, отмечает Екатерина Мартусова. Развить его возможно, только если вы прошли первые две «ступеньки»: распознаёте свои и чужие эмоции и контролируете проявление своих чувств.

«Безопасно помогать другим сможете, когда разберётесь с личными чувствами, – говорит психолог. – Помните, пожалуйста, что на первом месте всегда должна стоять забота о себе. По правилам, в самолёте при непредвиденной ситуации взрослый человек надевает кислородную маску сначала на себя, а потом на ребёнка. Ведь, чтобы помочь, нужны силы – в том числе, эмоциональные».

Предлагать помощь стоит поэтапно, говорит Мартусова. Первым делом спросите человека, нужна ли помощь. Если ответ «нет», отойдите в сторону. Можете добавить, что в случае необходимости вы готовы поддержать. Если человек ответил «да», то задайте следующий вопрос: «Чем я могу тебе помочь?» Выполнив конкретную просьбу человека, принесёте больше пользы.

Иначе, если не получим своеобразной «инструкции», мы останемся виноватыми, потому что либо человек не был готов к нашим активным действиям, либо он ожидал от нас другого.