Пять шагов, чтобы наладить отношения с родителями

Шаг первый: разберитесь, что между вами происходит

«На конфликты с родителями жалуются многие взрослые люди, – рассказывает Добро.Журналу психолог Людмила Сущенко. – Но чётко описать, что именно их не устраивает, могут не все. У многих недовольство подавлено и не лежит на поверхности. Чтобы сделать первый шаг к примирению, нужно посмотреть правде в глаза».

Эксперт назвала три самые популярные претензии в отношениях с родителями. Первая – когда старшее поколение агрессивно требует больше внимания и хочет всё контролировать. Мамы и папы обижаются, что «про них совсем забыли», при этом задают бестактные вопросы и дают непрошеные советы. Дети мечтают вырваться из таких отношений, но чувствуют вину.

Второй вариант конфликта – обида на безучастность. В этом случае претензии часто выливаются в «делёжку» с обеих сторон. Например, выросшие дети злятся, что их родители не помогают выплатить кредит или не сидят с внуками. А мамы и папы обижаются, что их взрослые чада не помогают им на даче – даже если молодые регулярно говорят, что еда с грядки им не нужна.

Третья претензия – разница мировоззрений. Особенно остро во многих семьях этот конфликт проявляется с рождением внуков. Новоиспечённые мамы и папы воспитывают детей не так, как это было принято раньше. Бабушки и дедушки недовольны этим, и в отношениях «всплывают» уже забытые детские травмы.

«Каждая из этих претензий больно ударяет по отношениям, – говорит психолог. – Если их сразу несколько, вырваться из колеи ссор и разногласий непросто, но всё равно возможно, если приложить усилия».

Шаг второй: определите, чего хотите от отношений с родителями

Когда вы оценили отношения, разберитесь, чего хотите добиться. Формулировки в духе: «Чтобы мама перестала унижать, а папа мной интересовался» – опасны, утверждает психолог. Если скидываете ответственность на другую сторону конфликта, то не сможете ничего изменить в отношениях.

Чтобы понять, готовы ли вы меняться ради цели, задайте себе честный вопрос «Зачем мне это нужно?».

«Одни хотят помириться с родителями, чтобы на них переписали квартиру, другие – чтобы не чувствовать себя виноватыми. Третьи мечтают получить тепло и поддержку, как в детстве. Четвёртые пытаются наладить отношения с одним родителем после смерти другого, потому то осознают ценность семьи», – объясняет Людмила Сущенко.

Специалист рекомендует заострить внимание на эмоциональных потребностях, а не материальных. Потребительское отношение к близким ещё никого не делало счастливым.

Когда у вас появилась мотивация, определите, к какой степени близости стремитесь. Для этого мысленно выполните следующее упражнение. Закройте глаза и представьте своего родителя поодаль от вас. Визуализируйте, что идёте навстречу. Остановитесь на расстоянии, где вам будет комфортно.

«Не обязательно представлять, как вы обнимаетесь. Не все здоровые отношения с родителями – тесные и дружеские. Но уважение и любовь в них должны присутствовать», – подмечает эксперт. 

Шаг третий: вспомните, когда ваши отношения «испортились»

Если вас что-то не устраивает, спросите себя, как давно начались эти сложности, рекомендует Людмила Сущенко. Этот совет поможет в любой сфере – от трудностей с математикой у школьника до масштабных социальных проблем.

«У многих «корень» претензий лежит в детстве – и, чаще всего, мы в этом не виноваты. Но понимание, откуда тянется вереница претензий, поможет изменить отношения к лучшему», – говорит психолог.

По опыту эксперта, на отношение «отцов» и «детей» влияют две ошибки: слишком сильная опека и слишком раннее отчуждение.

«Свободу и самостоятельность детям надо давать с младенчества, но – постепенно, – объясняет психолог. – Когда малыш учится ползать, нужно отпускать его от себя. При этом – с любовью принимать его в свои объятия. С годами дети «улетают» всё дальше, но им так же нужна наша поддержка и принятие».

Все претензии формируются из этих двух причин, считает эксперт. Например, непрошеные советы – следствие гиперопеки. Если вы не хотите приезжать к родителям – то, вероятно, обижаетесь, что в детстве вам уделяли мало внимания. 

Прокрутите в памяти ситуации, когда вы впервые ярко чувствовали то же, что и сейчас. И осознайте, что прошлое изменить нельзя. Его нужно просто принять и учиться жить дальше, говорит Людмила Сущенко.

Шаг четвёртый: идите за советом

Когда исходная точка, причина сложностей, мотивация и цель ясны, проработайте план действий. Проще всего это сделать с психологом, но многие справятся и сами.

Людмила Сущенко советует не замыкаться наедине с мыслями, а посоветоваться с теми, у кого уже хорошие отношения с близкими – например, с друзьями или их родителями. Если живы ваши бабушки и дедушки, и у вас тёплые отношения, побеседуйте и с ними.

Соберите идеи на бумаге или в «заметках» на телефоне и выберите, какие действия подойдут лично вам. Опирайтесь на советы других, но решение принимайте самостоятельно. 

Шаг пятый: переходите к действиям

Частая ошибка – ждать, что отношения наладятся после первого шага с вашей стороны, говорит психолог. Любым изменениям нужны время и регулярность.