Подростковый период: как поддержать ребёнка

Три лайфхака для родителей, как помочь детям в подростковый период.

Ребёнок резко вырос, грубит, хлопает дверью и что-то скрывает – значит, у него подростковый период. В чём особенности этого возраста? Как разговаривать с подростком, если на все вопросы он отвечает «норм»? Как вернуть доверие и решать подростковые проблемы? Лайфхаками поделился психолог Роман Золотовицкий.

Лайфхак первый. Верните доверие

Психолог Роман Золотовицкий признаётся, что часто видит у клиентов такую картину: загруженные родители вечером подходят к своему тинейджеру и начинают дознаваться, что у него произошло.

«Ничего, норм», – отвечает подросток.

Родитель злится: ребёнок, который раньше делился всем, отдалился. То замыкается, то грубит. Как будто подменили!

Фото: unsplash

Отдаление, сепарация от родителей – яркая особенность подросткового возраста, подчёркивает психолог. Но поддаваться отчуждению опасно.

«Подростки сами не понимают, что с ними происходит, – замечает эксперт. – Тело и эмоции в пубертатный период развиваются неравномерно. Иногда случаются дебюты психических заболеваний. Чтобы вовремя помочь, не рвите контакты. Этот “зверь” – всё ещё ваш ребёнок, просто черты характера обострились».

Чтобы вернуть доверие подростка, психолог советует простое упражнение. Вечером отложите телефон и поделитесь своими передрягами на работе.

«Подросток не поймёт, что с вашим финансовым отчётом – зато усвоит, что доверять и делиться – нормально, – объясняет психолог. – После признания немного помолчите – скоро ребёнок тоже начнёт говорить. В пустоте рождаются самые важные слова».

Даже десять минут таких разговоров способны вернуть доверие, уверяет Роман.

Лайфхак второй. Узнайте интересы подростка – и найдите общее

«Моему ребёнку ничего не интересно!» – жалуются родители. Роман Золотовицкий считает, что это никогда не бывает правдой.

«Равнодушных людей не существует, – утверждает он. – Но, может, ребёнок боится поделиться увлечением с вами. Чтобы обнаружить интересы подростка, задавайте как бы невзначай вопросы про всё, что происходит: новый предмет, учительницу, экскурсию, фильм. И делитесь наблюдениями сами».

Эмоциональную связь между родителем и ребёнком укрепит общее хобби, считает психолог. Важно: оно должно искренне нравиться обоим. Не всегда это какое-то одно занятие, а общая деталь. Например, сын-геймер и мама-книголюб могут обсуждать сюжетные повороты.

«Если хотите заинтересовать подростка творчеством, попробуйте написать что-нибудь сами. Советую начать с терапевтической “кейс-пьесы”. Это произведение – имитация диалога прямой речи или переписки двух людей, которая покажет вашу ситуацию со стороны», – говорит психолог.

Напишите диалог, который похож на ваше общение с ребёнком и попросите подростка попробовать сочинить кейс-пьесу о типичном родителе. Скорее всего, в этом образе будут ваши черты, уверяет Роман Золотовицкий. Предложите ребенку написать свой вариант, в конфликте это будет особенно эффективно – когда вы обсудите оба варианта. Но и без конфликта это тоже полезно.

Лайфхак третий. Научите решать подростковые проблемы

Заботливые родители стремятся защитить ребёнка от сложностей. Но, подрастая, человек должен учиться отвечать на вызовы жизни. Чтобы ему было проще решать подростковые проблемы, вовлекайте его во «взрослую» жизнь семьи.

«Приглашайте подростка на домашние совещания по важным вопросам: покупка шкафа, распределение бюджета, отпуск. Спросите мнение у тинейджера и попросите объяснить плюсы его позиции», – советует Роман Золотовицкий.

Если подросток предложил вариант, который не подойдёт вам, наводящими вопросами покажите риски. Обсудите, какие могут быть последствия у решения. Так привьёте критическое мышление.

«Не переусердствуйте с наставлениями, – предупреждает психолог. – Если хотите передать ребёнку опыт, сначала поделитесь эмоциями – искренне и спонтанно – а потом говорите о том, чему научились сами».

Чтобы сын или дочь легче пережили подростковый период, не бойтесь отдаления ребёнка: отпускайте его в походы с классом, давайте взрослые задания. Но не оставляйте с проблемами наедине: поддерживайте в случае неудач и много хвалите. Ведь сепарация от родителей – не разрыв, а «растяжение», объясняет психолог.