«Ты отравляешь мне жизнь»: подсказки психолога, как отличить «здоровую» дружбу от «токсичной»

Дружба, после которой нужно лечиться у психотерапевта

«Однажды ко мне пришла клиентка в тяжёлом состоянии, – вспоминает психолог Екатерина Мартусова. – Тревожность, страх личной жизни, нездоровые переживания по поводу внешности… Оказалось, причина – «подколы» друга. Девушку буквально убивали его шутки, как нелепо она одевается, говорит, двигается».

Екатерина рассказывает, что выводить пациентку из депрессивного состояния ей пришлось вместе с психотерапевтом, с помощью медикаментов. Но, в первую очередь, помогла рекомендация прекратить общение с приятелем, считает специалист.

Не все случаи «токсичной» дружбы приводят к таким страшным последствиям. Но постоянная критика, обвинения, жалобы и претензии способны отравить жизнь человеку с самой устойчивой психикой. Как же распознать опасность?

Признаки «токсичной» дружбы

Главный «маркер токсичности» приятеля – ваши ощущения рядом с ним, считает психолог. Например, вам постоянно хочется отодвинуть момент встречи, чтобы не слушать жалобы или претензии. Вы не хотите брать трубку, если этот человек вам звонит. Рядом с ним вы зажимаетесь или злитесь, чувствуете себя виноватым.  

«Многие заглушают эти эмоции, – говорит психолог. – Из-за желания спасти друга, чувства вины и страха одиночества всё равно приходят на встречу, берут трубку, слушают жалобы и сдерживают обиду на критика. А потом удивляются, почему их используют. Это провальная стратегия. Научитесь прислушиваться к своим потребностям, иначе эти отношения приведут вас к нервному истощению».

«Токсичного» человека выдают и внешние признаки. Например, такой друг будет требовать от вас того, что вы не можете дать: одолжить крупную сумму, отказаться от планов. А на ваше нежелание будет реагировать агрессивно, кричать: «Ну и какой ты мне друг после этого?!». Или же обвинит, что вы не любите и не цените его.

«Токсичные» друзья часто задевают. Поделитесь переживанием – в конфликте они будут давить на больное место. Например, если вы комплексуете из-за формы носа, человек припомнит это, когда расстанетесь с возлюбленным.

«Дружеский стёб – тоже токсично?»

«Токсичность» и попытка «подколоть» – не одно и то же, считает психолог. В шутке про бытовые привычки и даже внешний вид нет ничего страшного, если обоим смешно и никому не обидно.

«Например, я сама на днях шутила про пыльные полы подруги, которая не любит убираться, – делится Екатерина. – На мой «подкол» она с улыбкой ответила: «Ещё чего, буду я перед твоим приходом их намывать!» Но если я стану обсуждать это каждый раз, приговаривая: «Какая ты неряха, к тебе прийти противно», это будет уже не просто стёб».

Определить грань «токсичности» просто, говорит психолог. Если на «подтрунивание» друга вы открыто скажете «мне неприятно, не говори так больше» и услышите ещё большие обвинения – это «токсичность». Если человек признает, что перегнул палку, попросит прощения и будет стараться вас не ранить – всё в порядке.

«Я «токсичный», что делать?»

С психологической точки зрения, настоящая «токсичность» – это отсутствие эмпатии и критики к своему поведению, считает эксперт. Так что, если после прочтения статьи вам кажется, что вы и есть такой друг, критичное мышление у вас работает. Значит, не всё так плохо. 

Перестать ранить близких едкими высказываниями поможет психологическое упражнение. Выпишите на лист бумаги имена людей, которых обижаете. Спросите себя, почему вы это делаете, чего хотите добиться. Если в списке есть люди, которые вам неприятны, сведите общение с ними к минимуму, не мучайте их и себя. 

У тех, с кем хотите дружить, попросите прощения. Проанализируйте, какими фразами доводите до неприятных эмоций. Постарайтесь донести до близких свои потребности и чувства прямо, без язвительных комментариев.

«К сожалению, большинство действительно «токсичных» людей не видят проблему в себе, – говорит Екатерина Мартусова. – На приём к психологу они приходят с запросом «со мной никто не хочет дружить», «мне одиноко, никто не понимает». Такие меняются только после длительной терапии. Но не все проходят её до конца. Им кажется, что с ними всё в порядке, а проблема – в других».

Ультиматумы ничего не изменят

«Токсичность» – последствие психологической травмы или ошибок воспитания, объясняет эксперт.  

«Например, родители с детства твердили «тебя все вокруг должны любить, холить и лелеять». Человек вырастет с нереалистичными запросами и начинает требовать от друзей подчинения. В ответ на отказ – агрессия. Это может быть и признаком непроработанной травмы. Такому человеку кажется, что лучше разозлиться и «уколоть», чем признать «поражение».

Но брать ответственность за лечение и спасение «токсичного» друга ни в коем случае нельзя. Это только навредит. По словам психолога, каждые отношения должны быть взаимовыгодными с эмоциональной точки зрения. Если получаете от дружбы только боль, стоит прекратить общение.

«Предупреждать об «игноре» и ставить ультиматумы не стоит, ничего не изменится. Просто не звоните сами и не берите трубку. Если «накрыло» чувством вины или вам некомфортно, когда вас никто не унижает, обратитесь за психологической помощью», – добавляет эксперт.

Редакция Добро.Журнала подготовила для вас чек-лист, который поможет распознать «токсичную» дружбу. Если нашли у себя хотя бы два признака, предпринимайте шаги, которые описаны выше.

Ранее Добро.Журнал писал, где получить бесплатную психологическую поддержку. А также рассказывал, как защитить личные границы.

Заглядывайте в наши сообщества!

ВКонтакте — vk.com/dobro.press

Телеграм — t.me/dobrojournal