Как родительские модели влияют на жизнь детей?

На приём пришла успешная, умная женщина с жалобами на то, что уже третий её брак трещал по швам. Причина, как ей казалось, всегда была одна и та же – мужчины попадались «не те». Но всё оказалось сложнее. Как родительские модели влияют на жизнь детей, рассказала эксперт-психолог Оксана Бачинская.

Евгений Мышко

Когда мы начали разбирать её историю, выяснилось, что первый муж был авторитарным, как её отец. Второй стал его противоположностью, он был мягким и безвольным. Третий – снова властный.

«Как будто хожу по кругу», – сказала она. И была права.

Только круг этот обозначили не мужчины, которые ей встречались на жизненном пути, а установки и родительские модели из детства.

Отправляясь во взрослую жизнь, каждый берёт с собой невидимый багаж – наследие родительской семьи, и хорошо, если это окажутся навыки и установки, которые облегчают жизнь. В психологически здоровых семьях родители дают детям безусловное приятие, чувство, что их любят просто так, а не за достижения. Они учат обозначать и уважать свои и чужие личные границы, воспитывают умение понимать и называть свои эмоции.

Но так бывает, к сожалению, не у всех. Иногда багаж непомерно тяжёлым, потому что вместо поддержки в него кладут условное принятие («мы будем тебя любить, если…»). Вместо безопасности – постоянную тревогу, а вместо личных границ – чувство вины за самостоятельные желания или гиперопеку. Проблемы в отношениях возникают из-за повторяющихся сценариев и болезненных реакций, которые рождаются из раннего опыта.

Как родительские модели влияют на жизнь детей?

Женщина, выросшая с агрессивным отцом, выходит замуж за такого же агрессивного. Фото: freepik

Психологи называют это «паттерн отношений» – устойчивой моделью, которая воспроизводится из поколения в поколение. Давайте разберёмся, как это работает и можно ли переписать устаревший семейный сценарий.

Три дороги из родительского дома

Условно все негативные сценарии, которые дети выносят из семьи, можно разделить на три большие группы.

Прямое калькирование («Будет как у мамы с папой»). Девочка, выросшая в семье, где отец был добытчиком, а мать – хранительницей очага, бессознательно ищет мужчину с такими же чертами и воспроизводит знакомую модель. Мальчик, который всё детство наблюдал, как отец решает конфликты силой, может перенять эту стратегию как единственно возможную. Паттерн работает по принципу «знакомое = безопасное», даже если «знакомое» далеко от идеала.
Протестный паттерн («У меня всё будет наоборот!»). Никогда не походить на своих родителей решают те, чьё детство прошло среди скандалов, холодности или насилия. Казалось бы, вот она – мотивация для изменений. Но дело в том, что, яростно отвергая сценарий семьи, человек остаётся с ним намертво связанным, вся энергия и вся жизнь уходит на то, чтобы избегать определённых моделей поведения. Такой человек редко задаётся вопросом, чего он хочет на самом деле. В партнеры такой «бунтарь» подсознательно выбирает человека, который провоцирует его на старые, знакомые реакции, просто чтобы доказать себе, что он «не такой».
Реактивный паттерн («Главное – не так, как у них»). Самый коварный и сложный сценарий. Человек как будто действует вопреки родительскому примеру, но делает это совершенно не гибко. Например, если в родительской семье царила гиперопека, в своей он может отказаться от заботы о своих детях и партнёре, лишь бы не повторить «ошибку» родителей. Или, выросший в бедности, будет слишком сильно ценить финансовый успех и жертвовать отдыхом и отношениями. Проблема в том, что жизнь по принципу «как угодно, только не так» всё равно диктуется родительским сценарием, просто с обратным знаком. Свобода выбора здесь отсутствует.

«Лучшая жена для папы»

Все эти паттерны связаны с нарушениями, которые произошли на ранней стадии формирования привязанности – бессознательном эмоциональном слиянии с родителем противоположного пола. У девочек этот процесс получил название комплекса Электры.

В возрасте 3-6 лет появляется особая привязанность к отцу и антипатия к матери, которую она воспринимает как конкурентку. Здоровая динамика отношений предполагает, что отец, с одной стороны, будет поддерживать дочь и давать ей чувство защищённости и собственной ценности, а с другой – дать понять, что их связь – это связь «родитель-ребёнок», а не «мужчина-женщина».

Если же отец не выстраивает дистанцию, или, наоборот, делает дочь своей «принцессой», «самой лучшей девочкой на свете», могут возникнуть проблемы. Повзрослев, такая девушка будет искать в партнёре «идеального отца». Но поскольку никто и никогда не сможет конкурировать с идеализированным детским образом, её неминуемо ждёт разочарование.

Самые тяжёлые паттерны формируются в семьях с откровенно деструктивными моделями поведения. Фото: freepik

Аналогичный процесс, но в зеркальном отражении, происходит и у мальчиков в отношениях с матерью и носит название Эдипова комплекса. Став взрослым, такой мужчина ищет «идеальную мать», которая будет безоговорочно заботиться, восхищаться и заполнять собой все его эмоциональное пространство. Вот так не выстроенные в детстве эмоциональные границы с родителем противоположного пола заставляют повзрослевших детей искать родителя в лице возлюбленного.

Когда «нормально» – это больно

Самые тяжёлые паттерны формируются в семьях с откровенно деструктивными моделями поведения, где присутствовало насилие (физическое или психологическое), алкогольная зависимость или когда базовые потребности ребёнка игнорировались. Дети, растущие в такой атмосфере, воспринимают отвержение, боль и непредсказуемость как норму отношений, и психика запоминает и фиксирует их как единственно возможную форму любви.

И тогда женщина, выросшая с агрессивным отцом, выходит замуж за такого же агрессивного и вспыльчивого мужчину, и не потому, что «любит плохих парней», а потому, что её нервная система и психика считывают эту модель как «привычную», а значит, в каком-то (безусловно, искажённом) смысле и «безопасную». Но даже осознавая вред, она может годами оставаться в нездоровых отношениях, потому что перспектива их окончания пугает ещё сильнее.

Или другая ситуация. Мужчина, выросший в семье, где была холодная, критикующая мать, может выбрать мягкую и покладистую жену. Но интересно, что при этом его бессознательно будет тянуть к женщинам, которые в чём-то напоминают мать, ведь только с ними он ощущает себя «как дома». Возможны также попытки спровоцировать партнёршу на критику или холодность, которые также предпринимаются (бессознательно!) для того, чтобы воспроизвести знакомую драму.

Можно ли перепрошить родительские модели?

Для начала было бы неплохо не впасть в отчаяние и перестать рассматривать всё описанное как неизбежную предопределённость. Перестать жить на автопилоте под давлением призраков прошлого можно.

Старайтесь перевести бессознательные реакции в поле осознанности, разберите родительский сценарий, поищите в своём поведении заимствованные и протестные модели поведения. Затем научитесь делать паузу в эмоционально заряженных ситуациях, чтобы прервать старый сценарий и отреагировать на реальность, а не на прошлое.

Родительские модели – отправная точка. Осознав их, мы перестаём быть марионетками прошлого и получаем шанс написать собственный, осознанный сценарий своей семьи. Сценарий, в котором будет больше свободы, любви и подлинного выбора.

Первые ощутимые сдвиги в осознанности и реакции могут появиться через 2-3 месяца регулярной работы, однако настоящая проработка и перестройка глубоких схем требует времени, терпения и доброты к себе.