«Минуту колебался – и сказал “давай”»: петербурженка вдохновила родных на семейное волонтёрство
Истории
Личные границы: как научить ребёнка их отстаивать
Зачастую, взрослые сами нарушают личные границы детей. Разбираемся, как этого избежать.
Личные границы бывают физическими, они касаются тела, пространства, вещей. И эмоциональными, их относят к критическому мнению. Родители, по словам специалистов, часто нарушают все границы.
Нет личных границ – есть выученная беспомощность
«Ко мне обратилась мама с жалобой, что сын разгильдяй и ненавидит учиться, что у него ужасная успеваемость и небрежное отношение к школе, – рассказывает нам кандидат психологических наук Оливия Косс. – На приёме выяснилось, что у ребёнка нет своего письменного стола. Вернее, формально он есть – но на нём занимается брат (кстати, отличник). А младший – то на кухне после ужина, то на гладильной доске».
Freepik
Между тем, эмоциональные границы особенно хрупки в подростковом возрасте. Родители часто ставят детей «на место», заявляя: «Подрастёшь – поймёшь, а пока сиди молча», «Не «якай», «Я – последняя буква в алфавите», «Не умничай!», «Да, трудно тебе придётся с твоим характером», «Мама знает, как лучше». В такие моменты ребёнок чувствует себя отвергнутым.
«Как вы обращаетесь со своим ребёнком – точно так же будут обращаться с ним другие люди, когда он вырастет, – поясняет Оливия Косс. – Ему будут говорить гадости и вторгаться в его границы, а он – беспрекословно терпеть и безропотно молчать, как вы его научили».
Самое распространённое последствие несформированных личных границ – так называемая выученная беспомощность. То есть неспособность брать ответственность за свою жизнь и самостоятельно решать проблемы.
Когда учить отстаивать личные границы
Детский мотиватор и магистр-профориентолог Вероника Семенцова отмечает: в современном мире важно уметь заводить контакты. Каждому родителю хочется, чтобы его ребёнок был уверенным в себе и умел отказывать там, где не надо соглашаться. Но чтобы учить детей говорить «нет», а так формируется понимание про личные границы, родители сами должны освоить этот навык.
«С самого рождения младенец заявляет о своих желаниях, – рассказывает нам Вероника Семенцова. – И необходимо разрешить ему проявлять свои чувства и эмоции. И грамотно работать с ними».
Формировать представление о личных границах можно с момента, когда ребёнок начал говорить первые слова, считает Оливия Косс.
«Проговаривайте вслух, что у него есть своя кровать, свои игрушки, личная кружка, ложка и так далее, – советует она. – Следующий этап развития – кризис трёх лет, проходящий под девизом “Я сам”. В этот период важно не идти против ребёнка, а поддерживать его намерение делать что-то самостоятельно».
Эксперт по этикету Марина Дорохольская согласна с этим мнением. По её словам, защита личных границ начинается с самого детства. А ведь многие родственники, с молчаливого согласия родителей, тискают ребёнка, берут на руки и целуют.
«Если взрослые осознают, что малыша нельзя трогать без их согласия, то в дальнейшем они смогут объяснить важность личных границ для безопасности и неприкосновенности, – рассказывает нам Марина Дорохольская. – Разговаривать о личных границах можно с 3-4 лет. Как правило, в этом возрасте дети хорошо понимают, что им не нравится».
Как объяснять про личные границы
Объяснять про личные границы нужно простыми словами. Например: «У тебя есть право не давать игрушку, если ты не хочешь». Или: «Бабушки и дедушки могут хотеть тебя поцеловать и обнять, не спрашивая, но если тебе не хочется, ты можешь отказать». Важно донести, что ребёнка нельзя бить и грубо хватать. Но при этом надо и самому придерживаться этого правила.
Freepik
Вероника Семенцова добавляет: научите ребёнка не бояться не оправдать чьи-то ожидания и расстроить отказом. Но без конфликта. Уверенность в своём «нет» начинается с адекватной самооценки. Именно её должны развивать родители с юного возраста.
Советы психологов, как научить ребёнка отстаивать личные границы:
- Помогать и говорить: «Давай вместе», а не делать вместо ребёнка
- Когда малыш пойдёт в детский сад, учите его самостоятельно выбирать, озвучивать свои желания и предпочтения. Спрашивайте, в какой футболке он сегодня хочет быть. Вместо приглашения завтракать или вопроса «Ты будешь есть?», предложите ему выбор: «Ты будешь есть рисовую или манную кашу?»
- Перед школой обсудите: что ты будешь делать, если с занятий тебя придёт забирать человек, которого ты не знаешь? Как отреагируешь, если кто-то начнёт задирать тебя или одноклассников? Что сделать, если тебя ударили?
- Ребёнок должен знать сценарии решения конфликтов, понимать, к кому обратиться за помощью, пока родителей рядом нет.
- Показывайте на личном примере, как действует и реагирует взрослый, когда его личные границы нарушают.
- Донесите мысль, что ребёнок важен в любом случае: и когда он удобный (послушный, тихий, безотказный), и когда он высказывает протест.
Главное и полезное за неделю в рассылке Добро.Медиа
Автор статьи:
