«Вычислять обманщика по мимике – пустая трата времени»: психолог назвала пять практик, как распознать ложь

Практика первая: избавьтесь от «паранойи»

Распространённая ошибка в «распознавании лжи» – искать подвох там, где его нет, замечает психолог Мария Попова. Её совершают те, кто уже столкнулся с предательством и боится пострадать снова. Беспочвенные допросы и проверка гаджетов может стать причиной конфликтов и испортит отношение с близкими.

«Одна моя клиентка десять лет после расставания отказывалась строить романтические отношения из страха быть обманутой, – делится Мария Попова. – Она рассуждала так: «Вдруг я поверю, и опять буду страдать?» Девушка очень боялась снова ощутить боль».

Любое враньё ранит, потому что лишает нас ощущения безопасности. Это нормально, говорит психолог. Но для некоторых людей понятия «мне сказали неправду» и «я плохой, меня не любят» – равнозначны. 

У тревожных людей ощущение «кругом враги» усиливается с каждой вскрытой ложью, даже незначительной, говорит психолог. Часто это связано не только с пережитой травмой, но и с низкой самооценкой.

Для её повышения Мария рекомендует делать следующее упражнение: сразу после пробуждения подойдите к зеркалу и, глядя себе в глаза, скажите вслух пять-десять комплиментов. Повторяйте каждое утро в течение двух недель, и увидите результат. Даже за такой короткий срок научитесь более позитивно себя оценивать. Так будет меньше соблазн выискивать ложь как доказательство нелюбви.

«Мы обманываемся не в человеке, а в своих ощущениях, – объясняет психолог. – Старайтесь избавиться от детской позиции «Как он мог обмануть моё доверие!» и прийти ко взрослой установке «Я смотрю на мир открыто. Меня могут обмануть, но ложь останется на совести обманщика». Тогда жить будет проще».

По опыту Марии Поповой, чаще всего люди врут из страха осуждения, нежелания расстроить человека или ради получения выгоды.

Практика вторая: прокачайте критическое мышление

Другая распространённая крайность – когда обман лежит «на поверхности», а человек его не замечает. Чтобы не «вестись» на ложь, регулярно выполняйте упражнения для развития критического мышления, советует психолог.

Первое упражнение – «Пять почему». Оно развивает умение замечать причинно-следственные связи. Понадобится ручка и бумага. Сначала опишите ситуацию, в которой сомневаетесь. Например, «Муж пришёл домой в два часа ночи, говорит, что задержали на работе. Но мне кажется, что-то не так». Дальше раз за разом задавайте пять вопросов «почему». Например, «Почему мне кажется, что что-то не так?» – «Потому что раньше так никогда не было, а рубашка пахнет женскими духами». Пятый ответ будет ближе всего к сути.

Второе упражнение – «Разговор с авторитетом». Оно учит смотреть на ситуацию с разных сторон. Его можно делать в уме. Суть такая: мысленно рассказать тревожащую историю человеку, который для вас значим. Это может быть любимый политик или писатель, популярный психолог, на которого вы подписаны в соцсетях.

«Мысленно задайте внутреннему авторитету вопрос: «Что вы думаете по этому поводу? Что мне делать?», – советует психолог. – Эта практика включает новый тип мышления, когда мы смотрим на ситуацию с другой стороны. Меня она ни разу не подводила».

Практика третья: решите, что будете делать с правдой

По опыту Марии Поповой, многие девушки проверяют телефон возлюбленного, чтобы «первой узнать об обмане». На вопрос «Что будете делать, если обнаружите измену?», часть из них признаются, что не готовы разрушить отношения. Одни не могут выйти из них из-за созависимости, другие – из-за детей и финансовых трудностей.

«Бесполезно скрывать, что вы знаете об измене, – предупреждает Мария Попова. – Скрыть негодование у вас всё равно не получится. Сохранить отношения возможно только после открытого разговора. Да и то, если меняться хотят оба партнёра».

Тем, кто ищет подтверждения обмана друзей или неверности любимого человека, психолог советует заранее продумать, как поступить в зависимости от результата. Лучше расписать планы на бумаге: поразмышлять, чего вы хотите на самом деле. Если не готовы столкнуться с последствиями, искать ложь специально не стоит.

Практика четвёртая: задавайте прямые вопросы и ищите несостыковки

Конфликты и подозрительность в отношениях часто появляются, если один из собеседников ищет в диалоге «двойное дно». И, вместо того, чтобы спросить напрямую, начинают додумывать и говорить намёками.

«Задавайте прямые вопросы, – рекомендует психолог. – Не «может, расскажешь, где ты был?», а просто «где ты был?». Если человек уходит от ответа, поставьте ультиматум: «Или говоришь правду, или наши отношения будут ухудшаться – я обман терпеть не буду». Делать это можно только тогда, когда вы готовы узнать правду, даже самую неприятную». 

Если вы регулярно делаете упражнения для развития критического мышления, вам будет проще найти несостыковки в речи собеседника и указать на них. 

Следить за мимикой и движениями, пытаясь найти признаки лжи – нерабочая тактика, говорит психолог. Точно определить всё равно не получится. Например, человек может сложить руки на груди, потому что у него закололо в боку, а не потому, что он от вас «закрывается».