Мой ребёнок бросает начатое: почему и что делать

Хотел учиться играть на гитаре – теперь она пылится в углу. Начала заниматься танцами и через три недели ушла из студии. Из-за чего ребёнок бросает начатое, ведь он был так вдохновлён? Психолог объяснила Добро.Медиа, почему так происходит и как родители могут помочь ребёнку.

Вероника Шевцова

«Родители часто недоумевают: почему ребёнок бросает начатое? На самом деле всё очень просто. Дети целиком и полностью считывают с нас поведение. То есть, если говорить ребёнку “не кури”, сидя при этом с сигаретой, это не работает», – говорит Анна Хоботова, психолог-психотерапевт, руководитель сети центров помощи трудным подросткам.

Если подросток бросает всё на полпути, есть несколько причин, говорит специалист. Это может быть низкая самооценка у ребёнка. Возможно, он что-то пережил: страх, стыд. Например, кто-то посмеялся над рисунком, который он нарисовал, или над каким-то его действием. То есть был «публичный позор», о котором вы можете не догадываться.

«Но первостепенная причина – это когда родители своим примером (или кто-то из близких взрослых) показывают, что ничего страшного нет в том, чтобы бросать начатое. Например, вы начали с ребёнком собирать конструктор, но бросили: “Потом соберём”. Решили сделать скворечник – сделали половину, и тоже бросили: “Давай потом доделаем”. И не вернулись к этому. У ребёнка формируется модель поведения: можно остановиться на полпути, результат – не главное. Главное – просто начать что-то делать, а до конца доводить не обязательно. Может быть, даже кто-то из родителей придерживается такой философии и это проговаривает: “Главное – процесс, а не результат”», – объясняет Анна Хоботова.

Вторая причина – когда ребёнок с самого раннего возраста (в детсаду, начальной школе) проявляет безответственность: увлекается чем-то и оставляет на половине пути.

«Ребёнок бросает начатое, потому что возникают трудности, которые нужно преодолевать. Пока всё легко, у него всё получается. Но как только нужно посидеть, подумать, приложить усилия, он бросает. Родители в этот момент просто отпускают ситуацию вместо того, чтобы сказать: “Давай, мы договорились, ты просил этот конструктор, пожалуйста, играй, собирай. Если сложно – обратись за помощью”», – советует Анна.

То же самое с кружками или секциями. Ребёнок захотел на борьбу, на танцы, на шахматы. Пока всё легко, он в эйфории, ему нравится. Как только появляются сложности (физическая усталость, не приняли в коллектив, кто-то не понравился), он бросает. А родители молча поддерживают его позицию, хотя должны сказать: «Нет, ты выбрал, теперь занимайся». И, по сути, поддерживают безответственное, инфантильное поведение.

Как помочь пережить негативный опыт

Бывает, ребёнка начали дразнить, буллить, подшучивать. Допустим, он что-то нарисовал, сделал, получил негативную оценку. Конечно, для него это негативный опыт. Но если родители сядут, спокойно это обсудят, объяснят, тогда формируется адекватное отношение к неудачам.

«Просто поговорите со своим ребёнком, успокойте его: “Бывают разные коллективы, бывают разные мнения. То, что кто-то оценил твою работу иначе, не значит, что ты плохой, не значит, что надо всё бросать – продолжай, если тебе нравится”», – рекомендует специалист.

Всё зависит от позиции родителя. Очень часто в гиперопекающих семьях, где принцип «лишь бы ребёнок не перенапрягался» и «занимался только тем, что хочет», вырастают дети, которые не могут определиться. Школа, подготовка к экзаменам – всё тяжело. С горем пополам поступают в техникум или колледж – не хотят учиться. Пошли работать – там сложности, тоже бросают.

«Если этот навык – довести начатое до конца – не выработать в детстве, человек будет бросать всё на протяжении всей жизни», – предупреждает Анна Хоботова.

Ребёнок бросает начатое: как ему помочь? Чек-лист для родителей

Ваш личный пример

Я довожу начатое до конца (даже если это мелочи)
Я не транслирую идею «главное – начать, результат неважен»
Я не говорю одно, а делаю другое.

Поддержка при трудностях

Я замечаю, когда ребёнок сталкивается с трудностями и не уходит от них
Я предлагаю помощь, но не решаю всё за него
Я учу его преодолевать, а не избегать трудности
Я напоминаю: если ты выбрал – надо заниматься, даже если стало тяжело.

Ранние признаки инфантильности

Я не игнорирую привычку бросать начатое «как только стало сложно»
Я не поощряю смену интересов «по настроению» без обсуждения причин
Я не оправдываю всё фразой «ну он просто передумал».

Работа с эмоциями и самооценкой

Я обсуждаю с ребёнком неудачи и отказы спокойно и уважительно
Я говорю: «То, что кто-то оценил тебя иначе – не значит, что ты плохой»
Я помогаю отличать конструктивную критику от издёвки
Я не позволяю одному негативному опыту всё перечеркнуть.

Границы гиперопеки

Я не бегу «спасать», как только ребёнку стало сложно
Я не считаю, что он должен заниматься только тем, что ему легко даётся
Я не создаю у ребёнка иллюзию, что можно всю жизнь «искать себя», не прикладывая усилий.

Формируя у ребёнка навык доводить начатое до конца, вы в конечном счёте помогаете ему стать более ответственным. Это значит осознавать и принимать последствия своих действий, понимать, как твои поступки или бездействие могут влиять на других. Подробнее о том, как стать ответственным, редакция Добро.Медиа рассказывала в этом материале.