Синдром спасателя. Как перестать жить чужими интересами?

Вам трудно говорить нет, когда просят о помощи. Постоянно погружены в проблемы окружающих, а на свою жизнь нет времени. Стараетесь угодить близким, а в ответ никакой благодарности. Знакомая ситуация? Похоже, у вас синдром спасателя. Рассказываем, как перестать жить чужими интересами и найти себя.

Вероника Шевцова

Избавляемся от синдрома спасателя: 5 простых шагов, чтобы перестать жить чужими интересами

Нужно понять и принять идею, что сначала Я, а потом всё остальные. Фото: Freepik

Синдром спасателя в психологии. Что это и откуда он берётся?

Синдром спасателя – психологический феномен, при котором человек испытывает непреодолимое желание помогать другим, зачастую в ущерб собственным интересам и потребностям. Это может проявляться как в личных отношениях, так и в профессиональной сфере.

«В начале 60-х годов прошлого столетия, благодаря работе известного психотерапевта Стивена Карпмана, своё определение получил так называемый синдром спасателя. Но ничего благородного и полезного для человека и общества в этом нет. Спасатель испытывает практически непреодолимую тягу лезть в чужую жизнь и помогать кому-то, причём далеко не на добровольных основах, как кажется на первый взгляд. Взамен он получает от спасённого и социума благодарность, признание и чувство востребованности, то есть всё то, что не хватает ему для здоровой самооценки и ощущения собственной ценности», – объяснила психолог, преподаватель кафедры спортивного маркетинга факультета спорта Университета «Синергия» Лилия Шувалова.

Согласно модели ролевой игры, которая называется «Треугольник Карпмана», существует три персонажа: Спасатель, Преследователь и Жертва. В разные периоды жизни мы можем быть кем-то из этой тройки. Причём нередко Спасатель становится Жертвой, если его старания не возымеют должного результата, или Преследователем, когда начинает действовать чересчур агрессивно и деспотично.

«Синдром спасателя – это глубокая психологическая травма, которая хорошо замаскирована под маской благородства, с которой, стоит её однажды надеть, весьма сложно расстаться. Сняв эту маску, человеку придётся лицом к лицу столкнуться со своим эго и вновь пережить те моменты, которые сделали его уязвимым, травмировали и исказили восприятие мира», – отмечает специалист.

Человек с синдромом спасателя, как правило, очень одинок и несчастен, он пытается получить то, чего ему не хватало в юношестве: любовь, одобрение, признание. Стараясь помогать другим, он хочет спасти самого себя.

Скандалы в семье, в которые вовлекают ребёнка, вырабатывают у него необходимость спасать. Фото: Freepik

Спасателем чаще всего становятся ещё в детстве. Например, скандалы в семье, в которые вовлекают ребёнка, или один из родителей, полностью растворившийся в потребностях другого, вырабатывают у малыша необходимость спасать. Повзрослев, ребёнок не избавляется от желания помогать всем налево и направо, забывая о себе самом.

Вероятнее всего, человек с синдромом спасателя выберет инфантильного спутника жизни, которого будет опекать и решать за него все проблемы. Но, скорее всего, партнёр не ответит благодарностью, что приведёт Спасателя к разочарованию.

Как избавиться от синдрома спасателя?

Вам надоело заботиться обо всех вокруг и хочется хоть иногда получать поддержку? Тогда подумайте, прежде чем помочь кому-либо, есть ли у вас время на это, и готовы ли вы прямо сейчас отложить все свои дела ради интересов другого человека. Важно грамотно расставлять приоритеты, перестать жертвовать собой, научиться любить и уважать собственное Я.

Читайте также:

Пять причин обратиться к психологу. Кому и чем это может помочь?

Кто такой психолог и как им стать

Что такое гипноз: научное объяснение

Почему люди ругаются матом: основные причины

Что такое позитивная психология и как она помогает обрести опору в жизни

Что может разрушить дружбу?

Как? Вот семь простых шагов для «выздоровления».

Первое упражнение и самое трудное состоит в том, чтобы понять и принять идею, что сначала Я, а потом всё остальные. При непреодолимом желании спасти, конечно, нужно спасать, но сначала самого себя. Для этого в следующий раз, когда возникнет это острое желание, то прежде чем приступать к активным действиям по спасению, сначала забегите в магазин и купите как минимум себе шоколадку или что-то иное для себя. Напомните себе, что вы существуете.
Вспоминайте почаще того, кто вас обесценивал, из-за кого приходится доказывать всему миру, что вы нужный и хороший. Нарисуйте этого человека на клочке бумаги, затем сделайте несколько плавных вдохов и выдохов, а затем спустите в унитаз. На первый взгляд весьма простое действие, но зачастую затруднительно в исполнении.
Техника 100 желаний. Чего вам хочется, чего не хватает? Подумайте о том, какие потребности вы закрываете, помогая другим людям. Выпишите на бумагу 100 желаний. Любых: от «хочу новую кофточку» до разговаривать на английском как британец». Когда список готов, проставьте каждому пункту от 1 до 10 баллов в зависимости от важности. Пункты, которые получили 9 и 10 баллов – самые значимые на данном этапе. Их превращаем в цели – добавляем конкретику, детали и даты. Например, «хочу разговаривать на английском как британец» превращаем в «найти репетитора и к 1 сентября поднять свой уровень на одну ступень». Желания, которые получили меньше баллов, не теряйте – запланируйте реализацию того, что легко исполнить, на ближайшее время. Эта техника подсветит то, чего вы хотите – ваши чувства и стремления.
Медитация. Поможет вам перенести фокус внимания на собственные ощущения. Даст возможность замедлиться.
Научитесь говорить нет. Начните с малого: откажитесь от дополнительных товаров, которые вам предлагают на кассе в супермаркете. Не бойтесь стать плохим для окружающих: мир не рухнет, если вы не дадите в долг старому приятелю или пойдёте в кино, а не на дачу к маме сажать картошку.
Разрешите себе быть уязвимым. Чтобы перестать спасать других, нужно стать защитником собственных интересов. Хотите позлиться – злитесь, плакать – плачьте. Окружающие не осудят вас за слабость.
Психотерапия. Под руководством специалиста можно разобраться в глубинных убеждениях. Понять, как вы стали Спасателем, и выйти из этой модели, найдя внутреннюю опору.

Психотерапевт поможет понять, как вы стали Спасателем, и выйти из этой модели, найдя внутреннюю опору. Фото: Freepik

«Конечно, путешествие в собственное Я лучше проходить не одному, а с психологом или психотерапевтом, которые помогут менее болезненно преодолеть травму, породившую синдром спасателя», – подчеркнула Лилия Шувалова.

Синдром спасателя можно побороть, только если вы этого захотите. Да, будет тяжело, но попробуйте, и когда вы сбросите чужие проблемы со своих плеч, жизнь станет гораздо легче.

«Если всех в вашем окружении надо спасать, начиная от близких с зависимостями, друзей с вечными проблемами, коллег и так далее, то необходимо понять, что окружение – это ваш выбор. Помните, что человек, спасающий всех, не обладает устойчивой самооценкой и не является гармоничной личностью. Он специально окружает себя людьми, которых якобы надо спасать, чтобы ощущать свою ценность. Такая ситуация – это явный маркер того, что необходимо обратиться за помощью к специалистам», – заключила психолог.

Ранее мы писали, почему куклы Лабубу так популярны? Стоит ли покупать их детям?