Думаю, каждый родитель хоть раз кричал на своего ребёнка. Если мы берём нормальные семьи, чаще это происходит в моменты сильной усталости или загруженности. Например, надо идти в сад, чадо упирается, а тебе ещё нужно успеть на утреннюю планёрку. Правда, после ругани обычно испытываешь чувство вины и в очередной раз задаёшь себе вопросы: «Почему я не могу сдержаться?» и «Что делать, если ребёнок непослушный?»
Давайте поговорим о том, почему мы себя так ведём и как перестать кричать.
Давайте честно: никто не планирует кричать на своих детей. Крик – это не про злость на ребёнка, а про нашу усталость, стресс и ощущение, что нас не слышат. Например, мои уже знают: взрослые кричат только от беспомощности.
Правда, мозгами мы это тоже понимаем, но на деле всё немного иначе. Ещё один типичный пример: ты пятый раз просишь вечером ребёнка убрать игрушки, а он начинает спорить. При этом вы оба устали и … терпение заканчивается.
Часто мы кричим, когда просто не знаем, как поступить по-другому и донести до ребёнка важную мысль. Или когда кажется, что все способы уже перепробованы.
Но иногда крик – это реакция на собственные страхи: за безопасность, за будущее, за то, что вы плохой родитель.
Психологи говорят: крик – это сигнал, что нам самим нужна поддержка и отдых. Мы не роботы, и у каждого есть предел. Главное – не винить себя, а понять, почему это происходит, и искать более спокойные способы реагировать.
Многие родители думают: «Ну, покричал, сорвался – ничего страшного, я же не обижаю». Но на самом деле крик – это сильный стресс. Детский мозг ещё только учится справляться с эмоциями, и когда взрослый срывается, ребёнок чувствует себя беззащитным.
Психологи отмечают: регулярный крик может привести к тревожности, снижению самооценки и даже проблемам с доверием к родителям. Ребёнок начинает бояться ошибаться, чтобы не услышать крик, или, наоборот, становится ещё более упрямым и замкнутым.
Я замечал по своим детям: после ссоры они становятся тише, стараются не попадаться на глаза или начинают капризничать ещё больше. Это не потому, что они плохие, а потому что не понимают, как правильно реагировать на сильные эмоции взрослых.
Крик не учит ребёнка слушаться: он учит бояться. А нам ведь важно, чтобы дети доверяли нам и могли спокойно рассказывать о своих чувствах, даже если что-то пошло не так.
Когда взрослый срывается на крик, ребёнок в этот момент чувствует себя маленьким и беспомощным. Для него родитель – главный источник поддержки и безопасности, а крик разрушает это ощущение. Часто дети пугаются, могут заплакать или замкнуться в себе.
Иногда после крика дети становятся настороженными, стараются угадать настроение родителя, чтобы не попасть под горячую руку. У некоторых появляется чувство вины: «я плохой», «я всё делаю не так».
Считается, что крик запускает у ребёнка стрессовую реакцию: учащается сердцебиение, появляется тревога, а мозг запоминает ситуацию как опасную. В долгосрочной перспективе это мешает формировать доверие в семье.
Важно помнить: даже если ребёнок кажется непослушным, внутри он просто не справляется с эмоциями и очень нуждается в поддержке, а не в крике. Психологи говорят, что есть эффективная техника контейнирования эмоций, когда взрослый выполняет функцию своеобразного «контейнера» – принимает переживания малыша и возвращает в «обработанном» виде. Хотя часто и взрослые нуждаются в контейнировании, что уж греха таить.
Честно скажу: полностью перестать срываться у меня пока не получилось, но стало гораздо лучше, когда я начал осознанно работать над собой. Как говорят, главное – признать проблему. Вот что реально помогает мне не кричать на ребёнка и, возможно, пригодится вам.
И ещё, есть прекрасный совет психологов: старайтесь находить время для себя, пусть полчаса-час в день. Так гораздо проще реагировать спокойно, даже если ребёнок снова разлил суп или устроил бардак в комнате.
Контроль эмоций – это навык, который развивается постепенно. Главное – честно признавать свои слабости и искать простые решения, которые работают именно в вашей семье.
Я заметил: чем больше мы с детьми разговариваем по душам, тем меньше поводов для ссор и крика. Доверие не появляется само по себе – его нужно строить каждый день, даже в мелочах.
Во-первых, я стараюсь внимательно слушать детей, не перебивая и не отвлекаясь на телефон. Иногда достаточно просто сесть рядом и спросить: «Как прошёл твой день?» или «Что тебя сегодня порадовало?» Такие разговоры сближают и показывают, что мне важно их мнение.
Во-вторых, я учусь признавать свои ошибки. Если накричал или был несправедлив, обязательно извиняюсь. Это не делает меня слабее в глазах детей, наоборот, они видят, что взрослые тоже могут ошибаться и учиться на своих ошибках.
Ещё отлично сближают совместные дела. Даже приготовление ужина или уборка – повод для доверительного общения. В такие моменты дети охотнее делятся своими мыслями и переживаниями.
Помочь стать ещё ближе друг другу может стать онлайн-курс Семейное волонтерство.
И ещё: я стараюсь не оценивать и не сравнивать детей друг с другом или с кем-то ещё. Каждый ребёнок уникален, и важно поддерживать его в том, что у него получается, даже если это мелочь.
Доверие строится на честности, уважении и ежедневном внимании. Когда ребёнок чувствует, что его слышат и принимают, ему проще открываться и идти на контакт – а
значит, и поводов для крика становится меньше.
Ранее редакция Добро.Медиа рассказывала о том, что делать, если Мой ребёнок бросает начатое: почему и что делать? Чек-лист для родителей.
1
0
0
0
0
© 2019 — 2026
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции. Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта. 18+
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Условия использования и Политику конфиденциальности