Как совмещать семью и карьеру: честный ответ психолога

В 2024 году в России на каждые 10 новых браков пришлось 8 разводов. По статистике, инициатором разрыва чаще становится жена. Как совмещать семью и карьеру, рассказала эксперт-психолог Оксана Бачинская.

Екатерина Умрихина

Несколько десятилетий назад будущее молодой женщины было определено. Общество ожидало, что она выйдет замуж, родит детей и будет вести домашнее хозяйство. К такому сценарию она и готовилась с юности. Сегодня эти приоритеты существенно изменились. Замужество перестало быть конечной целью и стало лишь одним из возможных выборов на пути самореализации. Современные женщины не отказываются от замужества, но при этом стремятся сохранить свои личные и профессиональные цели: образование, карьеру и самореализацию.

Как совмещать карьеру и личную жизнь? Добиваясь профессионального успеха, женщина не освобождается от традиционных семейных обязанностей. Наоборот, на неё возлагается еще больше ответственности. У этой негласной роли даже есть свой термин – Chief Home Officer (СНО). На женские плечи ложатся ответственность за организацию быта, планирование бюджета, эмоциональный климат в семье и воспитание детей. Собственные карьерные достижения и амбиции в этой модели воспринимаются не как общий вклад в благополучие семьи, а скорее как дополнительная, личная активность. Конфликт ролей и ожиданий создает напряжение. Оно часто становится причиной кризиса в отношениях.

Как совмещать семью и карьеру: честный ответ психолога

Как совмещать семью и карьеру в таком случае, для многих остаётся загадкой. Фото: freepik

Общество восхищается, но не помогает

Дело не в разной природе мужчин и женщины, а в беспрецедентной войне ролей, которую общество объявило женщине. С одной стороны, её призывают быть сильной, самостоятельной, финансово независимой. С другой, по-прежнему ждут, что она будет эмоциональным центром семьи, хранительницей уюта и образцовой матерью. Ей нужно «успеть всё, но так, чтобы не было заметно усилий». Карьеристка в этой парадигме – почти ругательство, намёк на холодность, эгоизм, на пренебрежение «истинным предназначением».

Двойная нагрузка порождает необходимость переключаться между стратегическими рабочими и тактическими бытовыми задачами. За этой многозадачностью стоит эволюционное преимущество в виде гибкости и умения держать в уме множество контекстов. Но платят за это представительницы прекрасного пола хронической усталостью и чувством вины. Вина перед ребёнком за недостаточно уделённое количество времени, вина перед мужем за холодный ужин, вина перед начальником за необходимость уйти пораньше на школьный спектакль. Выгорание у таких женщин становится не профессиональным, а экзистенциальным, то есть «выгорает» сама вера в то, что можно быть счастливой на всех фронтах одновременно. Как совмещать семью и карьеру в таком случае, для многих остаётся загадкой.

Роль «добытчика» отправляется в утиль

Культурный сценарий «мужчина-кормилец, женщина-хранительница очага» – один из самых живучих. Даже в самых прогрессивных парах он сидит где-то на подкорке, а потому так трудно наблюдать, или хуже того, находиться в ситуации, где всё наоборот. Она зарабатывает больше и быстрее растёт в карьере, а он развивается плавно или сознательно выбирает роль поддерживающего партнёра. В таких парах мужчина может почувствовать себя уязвимо, его самооценка, часто жёстко привязанная к профессиональному статусу и финансовым показателям, падает. В семье могут начаться ссоры, а иногда и пассивное сопротивление со стороны партнёра. Выражается оно в «забывании» домашних обязанностей, уходе в хобби, критике её работы («опять эти твои бесконечные созвоны»). Иногда звучат и болезненные обвинения вроде «ты стала мужиком» или «ты меня не уважаешь». Это настоящий крик о помощи и свидетельство того, что человек не может или не готов пересмотреть свою идентичность в новой реальности. В ответ женщина, воспринимая это как инфантильность и неблагодарность за свой труд, отдаляется. Вместо опоры она видит в партнёре обузу, «великовозрастного ребёнка», которого нужно мотивировать и организовывать. Начинает казаться, что успешная карьера и семья несовместимы. Любовь и уважение тают, а на их место приходят взаимное раздражение и презрение.

Перезагрузка ожиданий

Как совмещать семью и карьеру? Для этого над отношениями нужно работать, проектировать и развивать их как новый стартап. Обоим партнёрам потребуется быть гибкими, адаптивными и учиться находить выход из ловушки ожиданий.

Откажитесь от сценария «Золушки»

Самое время для откровенного разговора без розовых очков. Обсудите, что каждый из вас вкладывает в понятия «муж», «жена», «семья»? Скорее всего, в диалоге вы обнаружите нестыковки. Ваша задача – создать новую, общую концепцию. Откажитесь от мифа о 50/50. В реальной жизни вклад каждого из партнёров постоянно колеблется. Иногда она на 80% погружена в работу, а он на 80% – в быт. Через месяц всё может быть наоборот. Тут важно ощущение справедливости и командной поддержки.

Учитесь разговаривать

Введите в традицию еженедельные 30 минут без телефонов и телевизора. Обсуждайте то, что вызывает дискомфорт в личных отношениях, но используйте формат «Я-высказываний». Вместо «ты никогда не моешь посуду», скажите «я чувствую себя истощенной, когда после работы вижу полную раковину. Давай подумаем, как решить это». Распределяйте не только обязанности (кто водит детей, кто платит по счетам), но и ресурсы: кому на этой неделе нужен тихий час в выходной для отдыха, а кому – моральная поддержка перед важным событием.

Разделите роли и сохраняйте полярность

Бытовые и социальные роли (кто зарабатывает, кто готовит) должны быть гибкими. Но супружеская, романтическая полярность – источник влечения – совсем другая история. Ей не нужно соревноваться с ним в силе и решительности, она может позволить себе быть мягкой, принимать заботу (даже если на работе она сама всех строит). Ему не нужно конкурировать с её успехом, он может проявлять силу в защите, внимании, создании пространства, где она может расслабиться. Подать пальто, сделать неожиданный комплимент, взять на себя инициативу в романтике – язык любви, который позволяет партнерам видеть друг в друге прежде всего мужчину и женщину, которые когда-то полюбили друг друга.

Найдите общие цели

Противоядие от конкуренции в браке – чувство общего пути. Когда есть разделяемая обоими большая цель, например, создать семью, в которой есть место для реализации каждого, все встает на свои места. Тогда ее карьерный взлет превращается не в его поражение, а в общую победу и приносит семье новые горизонты. А его решение взять на себя домашний уют высвобождает ее энергию для будущих свершений. Важно отмечать эти победы, пусть и малыми ритуалами – ужином в честь ее контракта или его любимым пирогом после сделанного ремонта.

Прочные отношения в XXI веке строятся на совместных решениях двух взрослых, автономных личностей. Амбиции одной из сторон проверяют союз на гибкость, уважение и способность договариваться. Самые счастливые браки – те, где мужчина не боится сильной женщины, а восхищается ею, а женщине не нужно выбирать между самореализацией и любовью, потому что партнер готов поддержать ее в обоих начинаниях.

Ранее редакция Добро.Медиа собрала топ-15 книг, как пережить разные трудности и не сойти с ума.