От рождения первого ребёнка до момента, когда повзрослевший птенчик выпархивает из гнезда – семьи сталкиваются со множеством трудностей. Но корень любого проблемы кроется в общении. Если выстроить его грамотно, то кризис в семье удастся преодолеть, считает тренер по публичным выступлениям и эффективной коммуникации Ольга Киц-Ковязина.
«Подготовку почвы перед любым кризисом нужно начинать загодя – лет за 10 до точки невозврата. Например, если вы не выстроили доверительные отношения с ребёнком в раннем возрасте, то почему считаете, что, будучи подростком, он с охотой пойдёт на контакт?» – рассказывает Киц-Ковязина.
Ольга Киц-Ковязина. Фото: пресс-служба Федеральной дирекции молодёжных форумов и программ Росмолодёжи
В семейных отношениях есть несколько «красных зон», добавляет эксперт. Рождение первого ребёнка – это переворот всего мира: человек начинает жить здесь и сейчас, переставая строить планы даже на пять минут вперёд. Так, внезапные колики отменяют поход в магазин или душ, а режущиеся зубы в три часа ночи – сон.
«У любой мамы начнётся выгорание, если она целиком возьмёт уход за ребёнком, домашние обязанности на себя. Папу в дела надо включать с момента зачатия и договариваться о распределении нагрузки. Его зона ответственности – это не только работа, как повелось. Папа такой же родитель с такими же обязательствами», – отмечает Ольга.
И вот ребёнок растёт: идёт в ясли, затем в детский сад. Мама выходит из декрета на работу. Помимо воспитания чада в семейную жизнь тут же вихрем врываются и сторонние проблемы. Часто в этот период родители начинают отмахиваться от ребёнка: проводить с ним меньше времени, отодвигаться. Дети это чувствуют. Поэтому «взрывной характер» – не всегда вина темперамента или кризиса 3-х лет, обращает внимание эксперт.
«Если мама с папой отстраняются, перестают организовывать совместный досуг с малышом, то в ход идут манипуляции. Детские истерики и мелкие пакости – это не дурной нрав, а способ привлечь внимание. На данном этапе важно заземлиться и наладить коммуникацию. В противном случае вы столкнётесь с тем, что доверительные отношения окажутся под вопросом и в будущем, когда ребёнок вырастет», – советует Ольга.
Фото: пресс-служба Федеральной дирекции молодёжных форумов и программ Росмолодёжи
«Кошка», пробежавшая между взрослыми и юными членами семьи, по полной даёт о себе знать в подростковом возрасте. Идёт гормональная перестройка, и ребёнок пытается «помириться» со своим отражением в зеркале. Ему тяжело – на лбу вылез прыщ, и весь мир рухнул. Сюда же накладывается общение со сверстниками, возможно, невзаимная первая любовь.
Но хлопанье дверью, отказ от диалога и резкие выпады в сторону родителей сопровождают при этом семейный быт не всегда.
«Ребёнок закрывает дверь, не хочет общаться. А мамы и папы, которым не всё равно, у которых болит душа, начинаем подростка тыкать – “расскажи да расскажи”. У него диссонанс: как же это раньше я был не нужен, а тут вдруг столько внимания. Попытки навязчиво влезть в пространство ребёнка ничего не дадут. Он только больше закроется».
Ольга Киц-Ковязина советует организовывать общую деятельность. Например, по выходным играть вместе в настольные игры, устраивать семейные чаепития с интересными историями, путешествовать – на речку с палаткой, в центр города или даже брать ребёнка с собой на работу.
«В этом совместном досуге подростка стоит почаще искренне хвалить, создавать для него ситуацию успеха. Он в правилах той же «настолки» разберётся явно быстрее мамы и папы. Не фыркайте, узнавая о его, порой, странных увлечениях. Так, “колючий” ребёнок постепенно раскроет вам душу, ведь вы в этот момент не наседающий воспитывающий родитель, а друг», – делится эксперт.
Но кризис в семье продолжится. Только душа успокоилась, как прилетает: «Мам, пап, я съезжаю».
Фото: пресс-служба Федеральной дирекции молодёжных форумов и программ Росмолодёжи
«Родители часто злятся на детей за бардак в комнате, плохие оценки и немытую посуду. Но пройдёт 10 лет, и вы будете плакать, что его нет рядом – такого неидеального, с двойкой в дневнике. Рано или поздно ребёнок начнёт жить своей жизнью, и вы, хоть и останетесь важным человеком, но сместитесь сначала на вторую, а затем и на третью роль. Поэтому период, когда мы обычно кричим, нервничаем на самом деле нужно ценить. У вас не так много времени до момента, когда вы станете отдаляться. “Волшебной пилюли” нет – разлуку можно только пережить. Со слезами и тоской, но это необратимо – мы вырастаем и покидаем отчий дом», – обращает внимание Ольга.
Разлука может пойти по грустному сценарию: звонки раз в месяц, срыв редких встреч и поверхностные диалоги, заканчивающиеся выяснением отношений. Чтобы этого не произошло, почву, опять же, нужно подготавливать заранее.
«Членам семьи необходимо раньше, а не позже, позаботиться о доверительном общении. Не замалчивать, не сглатывать, не терпеть, а потом взрываться. Но если недовольство всё-таки обуяло, то используйте технику “Я – сообщение”. 99% наших проблем в жизни случаются потому, что мы не умеем разговаривать. Люди не слышат друг друга, не задают вопросы. Мы всё время пытаемся высказаться сами. А ведь так интересно послушать другого человека, понять мотивы его поступков. Если мы начинаем существовать в адекватном неагрессивном диалоге, всё тут же идёт на лад», – резюмировала Ольгой Киц-Ковязиной.
Ранее психолог Михаил Хорс рассказал нашим читателям, что ссоры в семье – это нормально, но важно идти навстречу.
0
0
0
0
0
© 2019 — 2026
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции. Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта. 18+
0 комментариев
Оставляя комментарий, вы принимаете Условия использования и Политику конфиденциальности