Как перестать «причинять добро» и научиться предлагать помощь. Советы психолога

Главная ошибка – стесняться помогать, считает Мария Попова: «Люди сомневаются, стоит ли предлагать услуги: вдруг все уже сделали до меня, неудобно получится, – поясняет она. – Но с психологической точки зрения любое хорошее дело лечит душу. Эмоции от добрых поступков запускают гормональную реакцию. Если есть желание помочь, помогите» – считает психолог.

Мария советует писать честно и открыто: у меня есть потребность помочь. Например, «Я прочитал ваш пост, мне хочется вам помочь. Если вы согласитесь, я могу сделать конкретно это и это». Эксперт рекомендует обозначать, по каким пунктам готовы помочь. Так не придется отказываться от своих слов, если попросят то, что вы сделать не в силах.

«Если предложили – не теряйте запал, помогите». Недавно столкнулась с ситуацией: десятки человек заявили, что соберут деньги на челюстную операцию для мальчика. А когда подошло время, оказалось, что в состоянии помочь только один.

Если вы согласились, но вдруг поняли, что выполнить обещание не получится, скажите об этом, как есть. Лучше – заранее. И предложите альтернативу. Например, если заболели, честно признайтесь, что боитесь заразить и придете, как выздоровеете. Если будете врать, измучаете себя и других. Выдуманные отговорки всегда чувствуют», – говорит Мария Попова.

Люди отказываются от помощи, когда ее предлагают агрессивно, отмечает психолог. «Мы сами не замечаем, что наши слова «Ну что, помощь еще нужна или мы свободны?» звучат грубо» – говорит она. Заменить эту фразу психолог советует на доброжелательную «Скажите, пожалуйста, вы решили вопрос или вам еще нужна помощь?». Или более короткий вариант: «Здравствуйте, я могу вам помочь?»

«Если человек не просил о помощи, но по его публикациям в соцсетях вам показалась, что помощь нужна, не пишите в общих чатах. Когда люди предлагают помощь публично, находятся другие подписчики, которые еще до того, как ответил сам человек, начинают писать: «Тут никто не просил, что вы лезете?» В личных сообщениях или по телефону человек скорее примет ваше предложение. Ну и, конечно, не пишите за других людей, что помощь не нужна», - советует психолог.

Еще один важный момент – не обижаться, если помощь неактуальна. Если человек говорит, что ничего не нужно, но видите, что на самом деле он постеснялся согласиться, психолог советует не настаивать сразу. «Продолжайте общаться с человеком по другим вопросам, наблюдать, что он пишет, о чем рассказывает. Если будет повод, вежливо предложите помощь еще раз», – рекомендует Мария.

«Подал милостыню бабушке на улице, а на самом деле она отнесет эти деньги в преступную группировку» – такие сомнения мешают получать удовлетворение от добрых дел, считает Мария Попова. «Главное – посыл, с которым вы решили помочь. Мошенники они или нет – на совести тех, кто помощь принимает. Благое желание не должно обращаться негативом для вас», – отмечает она.

«Как юрист по первому образованию поделюсь способом, как отличить мошенника от того, кто честно просит помочь. Предложите конкретную адресную помощь. Например, женщине с объявлением, что собирает дочери на операцию, скажите: «Давайте я позвоню в больницу, вас возьмут, сделают операцию». Если действительно нужна помощь, люди радуются и принимают ее. Попрошайки-мошенники потихоньку исчезают.

Из юридической практики могу сказать: большинство тех, просит милостыню на улицах, вокзалах, подземных переходах, находятся в вымогательной системе. Безопаснее помочь бабушке, которая выкладывает из пакета продукты, потому что не хватило денег» – считает Мария.

Но как простить себя, если уже помог мошенникам? Психолог рекомендует две когнитивно-поведенческие практики. Первая – фиксировать внимание на том, что ваш добрый поступок остался при вас. В этом помогут фразы «Я сделал добро, и оно ко мне вернется». «Я сделал хорошее дело, и оно осталось при мне». Второй вариант – визуально представить негативную эмоцию в виде яркого образа. Например, грозовой тучи. «Подумайте, как она становится все меньше и бледнее, и негатив уйдет», – советует психолог.

«Если явно видите, что члену вашей семьи нужна помощь, но человек отказывается, не давите и не заставляйте», – говорит Мария Попова. – Чаще всего так поступают подростки и пожилые родители. И тем, и другим важно чувствовать себя нужными и сильными».

Если человек упрямится, помогать стоит тактично и незаметно, даже тайно, советует психолог. Она рассказала пример из практики. У дочери клиентки поменялось поведение: стала более замкнутой и отказывалась рассказывать, что произошло. При этом девочка общалась с подругой мамы. Мама попросила подругу поговорить с дочерью. Выяснилось, что девочка столкнулась с буллингом. Мама в обход дочери связалась с классным руководителем. Ситуацию взяли на контроль, и подростка перестали травить.

Пожилые тоже часто отказываются от помощи. «В этом случае важно показать, что помощь нужна в первую очередь вам. Например, «Хочешь я тебя отвезу на дачу, хочу с тобой побыть, мне это в удовольствие» вместо «У тебя спина не гнется, поеду на дачу с тобой, а то опять надорвешь». Если у пожилого человека возникает ощущение, что он нужен, то он легче примет помощь», – отмечает Мария Попова.

«Иногда пожилые люди в семье манипулируют родными. Вместо фразы «помоги мне перенести стол» ворчат «конечно, не надо мне помогать, зачем!» Это манипуляция, которая работает «на ура»: сразу бросаешь дела, начинаешь помогать с виноватым видом. Мы часто ведемся на эти уловки» – замечает психолог.

Реагировать на такие манипуляции в ущерб делам – частая ошибка, считает Мария Попова. «Не игнорируйте такие «просьбы», но и не срывайтесь каждый раз по первому зову». Самый эффективный способ – переключить фокус внимания. Если бабушка собралась копать огород в одиночку, попросите ее сделать пока что-то другое, а потом присоединитесь. Это будет более конструктивно, чем объяснять, что не побежите заниматься грядками прямо сейчас» – говорит Мария Попова.

Если отвлечь не получается, стоит прямо сказать, что это манипуляция, но мягко, без обиды. Простить пожилых родителей и бабушек-дедушек поможет практика благодарности, отмечает психолог. «Для благоприятного психологического климата в семье стоит принять поведение родного человека. В конце концов, это пожилые люди, которые учили нас есть, ходить, учиться, разговаривать. Как и они когда-то, мы можем проявить понимание. «Стар, что млад» – верная поговорка, с ней спокойнее воспринимать особенности близких», – делится Мария.

«Ты делаешь добро, чтобы хайпануть или замолить грехи!» – так говорят люди, которые хотят сделать вам больно из зависти и личных проблем, считает Мария Попова. «Такое говорили и мне. Публичным людям, которые занимаются благотворительностью или волонтерством, часто приходится слышать подобные обвинения. Но такие слова лишь обнажают злобу и уязвимость комментаторов», – говорит психолог.

«Хуже, если вы считаете так сами и запрещаете себе рассказывать о добрых делах. «Внутренний критик» мешает жить так, как хочется. Люди, которые критикуют себя даже за добрые дела, выросли с эмоционально закрытыми родственниками. У них в голове ограничивающие убеждения «всем не поможешь», «зачем тебе это надо». Такое прошлое способно испортить жизнь.

Например, одна моя клиентка не может уйти из абьюзивных отношений, потому что продолжает крутить в голове мысли «А вдруг мама скажет, что он хороший, много зарабатывает, назовет меня глупой». И это при том, что девушка 12 лет назад вышла из родительской семьи», – делится Мария. 

Чтобы избавиться от внутренней критики за то, что рассказываете о своих добрых делах, психолог советует технику «Пять почему». Нужно задать себе пять раз подряд вопрос «почему». Например, «почему я помогаю?» – «Потому что у меня есть потребность помочь людям, которые оказались в сложной жизненной ситуации».