Правила безопасности для детей: как преступник входит в доверие ребёнку и чем родители должны помочь

В конце января 2026 года в Санкт-Петербурге пропал ребёнок. Спустя несколько дней стало известно: мальчика похитил мужчина, а затем убил. Психолог, гештальт-терапевт Елизавета Калика рассказала, почему дети доверяют незнакомцам и что должны делать родители – главные правила безопасности для детей.

Что произошло

30 января девятилетний мальчик вышел из магазина и добровольно сел в машину к незнакомому мужчине. После этого ребёнок пропал. 

Его тело нашли несколько дней спустя в реке. Задержан 38-летний подозреваемый.

История пропавшего мальчика взбудоражила общественность. Почему произошла такая страшная ситуация и как обезопасить своих детей? 

Как преступник входит в доверие к ребёнку

«Люди, совершающие преступления против детей, обычно действуют не импульсивно, а очень продуманно. Они делают всё, чтобы постепенно войти в доверие ребенка: шаг за шагом выстраивают ощущение безопасности, тёплого отношения или особой связи», – рассказала Елизавета Калика. Она добавила, что лучшее спасение – заранее обозначенные правила безопасности для детей.

Психолог предупредила, что преступник может говорить мягко, шутить, интересоваться делами ребёнка, предлагать помощь, деньги, угощение, приключение или ощущение взрослости. Решающее для детей – эмоциональное поведение человека здесь и сейчас. Если взрослый спокоен, улыбается и говорит уверенно, детская психика склонна считывать это как признак безопасности.

Почему дети доверяют посторонним – три важных фактора

«При встрече с посторонним ребёнок не всегда способен рационально оценить риск, так как его мозг ещё не способен прогнозировать последствия – особенно у детей до 10-11 лет», – заявила гештальт-терапевт.

• Первое впечатление. Дети ориентируются на контакт, тон, мимику и интонацию взрослого. Если человек не внушает угрозу, не повышает голос, не вторгается резко в пространство, то ребёнок может даже не подумать, что что-то не так
• Взрослый всегда прав. У детей есть  естественная социальная установка на послушание взрослым и доверие к ним. Если к этому добавляется что-то привлекательное – обещание подарка, денег, интересного места, возможности почувствовать себя особенным или взрослым – между любопытством и осторожностью ребёнок, скорее всего, выберет первое
• Потребность во внимании. Особенно уязвимыми к таким стратегиям вхождения в доверие оказываются дети, которым в семье не хватает внимания.

Это могут быть не только социально неблагополучные семьи, но и такие, где родители постоянно заняты, холодны, находятся в конфликте, переживают развод, зависимость одного из взрослых, депрессию или просто мало вовлечены в жизнь ребёнка. Тогда у него возникает  голод по вниманию, признанию и теплу. 

Когда появляется взрослый, который вдруг начинает внимательно слушать, хвалить, интересоваться его чувствами, называть особенным, давать ощущение значимости – это попадает точно в зону неудовлетворённой потребности. Для детской психики это переживается не как подозрительная активность, а как долгожданная забота и ощущается очень привлекательно, а не опасно.

Правила безопасности для детей: что родитель должен объяснить ребёнку

«Задача родителя – сформировать чёткие ориентиры и границы “как со мной можно, а как нельзя”, но ни в коем случае не внушить ребёнку, что мир опасен и людям верить нельзя», – напомнила Елизавета Калика и рассказала, что именно нужно объяснить ребёнку.

• Взрослый человек не должен просить помощи у ребёнка
• Не должен звать его куда-то без разрешения родителей
• Не должен просить хранить секреты от семьи
• Не должен предлагать деньги или подарки без ведома близких. 

Умение отказывать. Психолог отметила, что ребёнок должен понимать – есть правила безопасности, которые не нарушаются ни для кого, даже если человек кажется добрым и безопасным. Очень важно научить малыша отказывать. Фразы типа «я не пойду», «мне нельзя», «я позову маму или папу» должны быть заранее проговорены и ощущаться чем-то нормальным.

Круг доверия. Эта модель помогает наглядно объяснить, что степень близости между людьми бывает разной, и от этого зависят правила поведения. 

• В центре – первый круг «я сам». Здесь важно донести ребёнку, что у него есть личные границы: тело, чувства, мысли, право хотеть и не хотеть. Его ощущения – важный сигнал
• Второй круг – самые близкие взрослые. Обычно родители или те, кто о нём постоянно заботится. Это люди, которые отвечают за безопасность, знают, где он находится и с которыми нет секретов про встречи с другими взрослыми. Важное правило: если кто-то  просит что-то скрыть от второго круга – это тревожный знак
• Третий круг – знакомые и значимые взрослые, но не близкие. Это учителя, тренеры, родители друзей, соседи. С ними можно общаться в рамках ситуации, но действуют ограничения: не уходить с ними куда-то без согласования с родителями, не садиться в машину, не принимать подарки  «просто так», не оставаться наедине в закрытом пространстве без необходимости и ясных правил
• Четвёртый круг – малознакомые люди. Это те, кого ребёнок видел пару раз, знакомые знакомых, люди во дворе, в магазине. Здесь общение минимальное и только по делу. Никаких личных разговоров, просьб о помощи взрослому, походов куда-то вместе
• Пятый круг – незнакомцы. Базовое правило простое: не вступать в близкий контакт, не уходить, не принимать предложения, сразу обращаться к взрослому из второго или третьего круга или к безопасному взрослому в форме (полиция, сотрудники с детьми), если нужна помощь.

Когда об этом разговаривать?

«Разговоры о правилах безопасности для детей нужно проводить периодически, иногда повторяя пройденное, а также постепенно усложняя их по мере взросления», – заявила психолог.

• Начинать разговоры о безопасности важно с трёх-четырёх лет – простыми словами с наглядными примерами. Возможно, в форме правил: нельзя разговаривать с незнакомцами, нельзя никуда уходить с незнакомцами
• В возрасте шести-девяти лет можно более подробно обсуждать с детьми опасность. Расскажите про безопасные и опасные прикосновения, про круги доверия
• В десять лет можно проводить более сложные разговоры. Например, как распознать манипуляцию, а не только явную угрозу. В идеале такие беседы становятся частью семейной культуры безопасности и доверия.

Как уследить за ребёнком, но не уйти в гиперконтроль

«Удерживать баланс между заботой и гиперконтролем очень важно. Тревожный тотальный надзор не делает жизнь ребёнка безопаснее, но делает его менее самостоятельным и не склонным делиться», – рассказала Елизавета Калика.

Психолог добавила, что ребёнок, который видит в глазах родителя постоянную тревогу или страх, считывает это и сам растёт с ощущением, что мир небезопасен. 

Гораздо эффективнее – тёплый контакт, привычка обсуждать день, людей, с которыми ребёнок общается, его сомнения и неловкие ситуации. При этом делая это без осуждения и поучений, а с интересом. 

Когда ребёнок уверен, что его не будут ругать и стыдить, он с большей вероятностью расскажет о странном разговоре или предложении. Полезно помогать ребёнку замечать свои ощущения: «мне неприятно», «мне странно», «я не хочу». Это формирует внутреннюю опору, а не только следование правилам из страха.

Правила безопасности для детей не только могут спасти вашего ребёнка, но и помогут развить чувство ответственности.