Как экономить время, чтобы всё успеть? Топ-5 простых способов
Статьи
Спасатель, жертва или агрессор? Роли участников домашнего насилия
Психолог Евгения Тросман о домашнем насилии: жертва может быть и агрессором
В «Детские деревни SOS» обратилась молодая женщина Ольга. Её семья балансировала на грани развала, где каждый – и агрессор, и жертва. О таком домашнем насилии рассказала Добро.Медиа советник по общественно-правовым вопросам благотворительной организации, психолог Евгения Тросман.
Фото: Freepik
Гиперконтроль и скандалы – неподходящая основа для крепкой семьи. Скорее – путь к несчастливым отношениям и разводу. Так было у Ольги: она не доверяла супругу, а тот реагировал эмоциональными «взрывами». Впрочем, корни проблемы выходили за рамки жизни двоих и скрывались гораздо глубже, чем просто «несовпадение темпераментов». Об эмоциональном домашнем насилии и его причинах на примере одной семьи рассказала Евгения Тросман.
Спасатель, Жертва или Агрессор?
Домашнее насилие не всегда проявляется в действиях. Чаще оно – эмоциональное. При этом ни агрессор, ни жертва не осознают, в какую западню они попали.
Разобраться в семейных ролях поможет популярная психологическая модель взаимодействия между людьми – «Треугольник Карпмана». Её впервые описал в 1968 году американский психотерапевт, доктор медицины Стивен Карпман.
Модель описывает три социальные роли:
- Жертва
- Преследователь, который оказывает давление на Жертву
- Спасатель, который вмешивается, чтобы помочь Жертве.
Например, жена выступает Преследователем по отношению к мужу, раздувая скандал. Супруг попадает в позицию Жертвы, не сумев противостоять второй половине. Ребёнок выступает Спасателем, пытаясь погасить родительский конфликт.
Мать может преследовать и травматично нарушать границы ребёнка, причиняя вред его психическому здоровью. При этом отец занимает роль Спасателя, но боится жены. Он опускает руки, ничего не предпринимает и занимает позицию Жертвы.
«Важно при этом понимать, что в “Треугольнике Карпмана” нет “плохих” или “хороших” ролей. Каждый получает свою выгоду. Спасатель поддерживает зависимость Жертвы от себя. Жертва получает заботу Спасателя. Преследователь реализует потребность доминировать и приписывать свои недостатки другим членам семьи», – объясняет советник по общественно-правовым вопросам благотворительной организации «Детские деревни SOS», психолог Евгения Тросман.
Евгения Тросман, советник по общественно-правовым вопросам благотворительной организации «Детские деревни SOS», психолог. Фото предоставлено пресс-службой организации
Цикл «драматического треугольника» можно описать так: «Я просто пытался вам помочь (Спасатель), а вы на меня напали (Жертва), поэтому мне пришлось защищаться (Преследователь)». В таком взаимодействии нет победителей, проигрывают все.
И Жертва, и Агрессор
Похожее сложилось и в семье Ольги: и она, и супруг были и жертвами, и агрессорами.
«Ольга не могла избавиться от гиперконтроля мужа, постоянно указывала, что ему делать и абсолютно не доверяла ему, как мужчине. Она не понимала, что по отношению к мужу выступает Агрессором», – рассказывает Тросман.
Между тем действия Ольги раздражали мужа. В ответ на тотальный контроль он взрывался, устраивал скандал. Теперь супруг входил в роль Агрессора, а женщина становилась Жертвой.
«Выяснилось, что у Ольги в детстве сформировалась травма брошенности. Она росла без отца, отношения с матерью складывались сложно», – говорит психолог.
Рядом с мужем, который не посвящал Ольгу в свои планы, делал всё в последний момент, она чувствовала невыносимую тревогу, начинала переживать. А ещё – брала на себя его ответственность и разными способами пыталась на него давить, чтобы получить определённость и предсказуемость.
Фото: Freepik
Ольга была абсолютно уверена, что вся власть в отношениях принадлежит мужу, в то время как она сама абсолютно бессильна, беспомощна. Таким образом, занимая положение Жертвы, Ольга разыгрывала с мужем сценарий своего детства, проецируя на него близких людей, на которых нельзя было положиться, рядом с которыми ей маленькой было очень тревожно и страшно. Всё это о домашнем насилии.
«Эмоциональное насилие не менее опасно, чем физическое, и его гораздо труднее распознать. Нередко даже сама жертва о нём не догадывается», – предостерегает Евгения Тросман.
Одна из частых проблем в семье проявляется в том, что вместо того, чтобы обсудить что-то между собой, домочадцы общаются с собственными фантазиями друг о друге. С этими проекциями они всякий раз разыгрывают сценарии из своего детства или более позднего, но травматичного опыта.
Как распознать абьюзивные отношения?
«Если вы чувствуете, что должны вести себя дома осторожно, постоянно следить за тем, что вы говорите и делаете, чтобы избежать взрывной, неадекватной реакции со стороны члена семьи – очень велика вероятность того, что отношения являются абьюзивными», – акцентирует Тросман.
Абьюзивные семьи часто замкнуты на себе:
- У них нет друзей
- В гости никто не приходит
- Сами члены семьи не ходят никуда вместе.
Фото: Freepik
Если ребёнок в семье подвергается насилию, он становится эмоционально закрытым, перестаёт общаться со сверстниками или внезапно меняет круг общения, становится неуравновешенным, взрывается или плачет по пустякам.
Какие ещё признаки домашнего насилия?
Когда абьюзеру ничем нельзя угодить и он:
- Кричит
- Критикует
- Игнорирует
- Принижает ваше мнение и/или навязывает своё
- Обесценивает достижения
- Манипулирует, вызывая чувства вины и стыда
- Постоянно всех контролирует
- Наказывает
- Ограничивает
- Поднимает руку на домочадцев
При таких признаках домашнее эмоциональное насилие очевидно.
Чтобы разорвать круг насилия, взрослым следует стать осознанными в своих реакциях на внешние обстоятельства, научиться понимать и выстраивать личные границы, познать свои уязвимости и потребности.
Если вы пережили насилие в детстве, обязательно проработайте этот травмирующий опыт. Если вы жертва или свидетель насилия по отношению к себе или своему ребёнку – обратитесь в благотворительную организацию «Детские деревни SOS».
Ранее редакция Добро.Медиа рассказала 5 простых способов экономить время, чтобы всё успеть.
Источник: «Детские деревни SOS»
